Святой Ахуил.
Мда... после общения с некоторыми персонажами я становлюсь похожим на смайл с большими глазами и табличкой в руках: "АХУИЛ!"
Всю время мне казалось, что это ангел и это имя у него ангельское - святой Ахуил! Но потом мне сказали, что это глаза, а не крылья, но почему они залазят заспину - наука ответить не смогла.
Девочка Оля, которая воистину возверовала в мою чистую и прибереженную для неё дефственность урулила с Катей к Лёхе на Шамору. Будучи персоной, которая употребив 150 грамм крепких напитков типа "Квас-кефир" вешается на всех, она виснит на Лёхе, который в восторге и тройным путём кровобращения. Один длинный в органы, второй в лёгкие - короткий и третий сперма-башка - самый быстрый. Тот вчера хватает телефон и восторженый звонит мне: "Лёня, можно я твою жену того...?"
Еблысь. Экран гаснет. Реклама.
-Ты в Мороувинд играешь?
-А ты на Анджолину Джоли дрочишь?
АйСиКу! Разные люди в одном окошке!
Тем временем. Я и Дима заходим в магазин.
-Блять, как меня это всё заебало... Дайте бутылочку миллера, пожалуйста.
-Если ты меня тоже пивом угостишь, я не обижусь.
...
-Эх - удрученно - Два литровых Ярпива!
Встречаем Андрея, тот ездил в крестовню на рыбалку, общался с друзьями, курил нехилую и пил самодельную. Вернул свою машину, т.е. пересел снова в неё со своего байка. Сидели, пили пиво смеялись с прикола про комисара Катани в моём плэйере. Второй поход за пивом. Ещё, мне хорошо. И тут раздаётся звонок.
"Лёха здешний" - сказал дисплей телефона
"Чё те надо, демон?" - сказал я.
"Лёня, можно я твою жену того...?" - ответил демон.
Еблысь. Экран гаснет. Сеанс релаксации.
Сильвия Сэинтс сосет у мужика имени которого не будет даже в титрах.
Стоп-кадр. Экран делится на две половины. В левой я замираю открыв рот, что бы ответить. В правой я сижу развалившись в кресле и пафосно говорю: "На самом деле мне насрать на жену и можете посмотреть в паспорт. Да, я не женат и годен в армию! Но тем ни менее после невинной шутки (не та которая через 9 месяцев в подарок перерастает, слава богу) Каран сказал трусы потрогал - женись, Рома и Лёха спрашивали у мня разроешения к ней подкатить. Так что ребята, хотите застолбить на девушку авторские права - делайте обрезание, учите каран и хватайте всех за трусы!"
Возвращается кадр на меня.
"Мне похуй! Она мне больше не жона!" - положенна трубка.
Допиваем. Уходим домой, кто куда я не знаю, но я смотреть саус Парк. Прихожу, не трезвый сажусь, пишу А4 целый начала маньячного рассказа, падаю под саус парк. Умираю.
-Здраствуй, Ла Пиовра, ты со мной?
-С кем ты говоришь, придурок? Сам просил в 8 разбудить.
Живой.
Встал. процесс вставания затянулся как обычно с 8 до 9-45, завтрака с 9-45 до 12-00. Это самый сложный момент в фильме. Такого 4 часового экшина не выдержит ординарный зритель.
Пишу Лёхе СМС - "Как оно?" Дисплей заморгал - "Гавно"
"От Гавна другого не ждуит" - "Ты прав, бычий хуй" - видимо он не понял, что только что был обозван Гавном. - "Жена верность сохранила?" - видимо я не понял, что только что был обозван бычим хуем. "Не знаю, они только что пришли". Лёха проебал фишку.
Еблысь. Экран гаснет. Телевизор. В Телевизоре вставка из саус парка. "Дети, давайте дружно покажем на него пальцем и посмеёмся".
Затем пошли СМСки буйного содержания:
"Лёня, Оля с тобой хочет срочно поговорить серьёзно"
...меня обламывает ответить..
"Так что ей передать?"
"Передай, что я не могу сорваться, ибо сейчсас занят, т.к. пристёгнут наручниками к батарее, а в глаз мне капает смесь серкой кислоты и йода".
Звонок. "Лёха здешний" - под гитарную музыку заморгал своим глазом с нарисованным внутри домиком Самсунг Х120 каким-то хуем перекочевавший ко мне из магазина в конце декабря.
Лёха здешний заговорил женским голосом.
"Лёня, тебе не интересно что я хочу сказать?"
"Жуть как интересно, но..." (тут должно быть как в нотах) - "Жуть - 1 сек. - как ин - 2 сек. - тересно... - 3 сек. - но... - 4 сек" Конец связи. Уложились в бесплатный пакет 5 секунд.
"Это разорвало или я так быстро надоел"
Зазвонил домашний. Меня пригласили спуститься в ТСЖ за тремя письмами - очень философский момент в фильме. Нужно пересмотреть шесть раз что бы осознать всю глубину момента.
"Ответ должен быть однозначным"
"Не надо со мной так разговаривать".
... пауза ...
В эту паузу я осмысляю, что не ужели они столь йобнутье, что думают что я не пойму... нам не было что сказать, даже блять что по смс написать друг другу месяц где-то, и тут её приспичило общаца. А может это просто прикол, типа приедь забери нас с шаморы. Хуй!
Звонок.
Приедь, не приеду, будет поздно, не интересно, почему, чем занят... и подобные сопли спресованные в 2 минуты.
Сто пудова наёба. Я могу доказывать это долго. Что и сделаю по приезду Кати, чую не нравится ей со мной мирно общаца...
Оля, которую я видел 2 раза в жизни и второй она сидела у меня на коленках. Бросает фразы подобные девушке с которой ты встречаешься года три... Всё... мне будет сложно забить всё, но я буду стараться и тому подобное.
Где-то что-то звякнуло наверху, кто-то въебался в закрытые ворота рая. Его наверно тоже наебали... предложили помереть что бы попасть в рай, а наёба... просто он ещё не дочитал по места в библии про самоубийц. Камера закручивается спиралью в небо, как бы олицетворяя его падение.
Смысл названия кина "Смайл с большими глазами" подчеркивается песней Гербалайзера - "Original B.L.E.N.D". Титры. Снято.
Всю время мне казалось, что это ангел и это имя у него ангельское - святой Ахуил! Но потом мне сказали, что это глаза, а не крылья, но почему они залазят заспину - наука ответить не смогла.
Девочка Оля, которая воистину возверовала в мою чистую и прибереженную для неё дефственность урулила с Катей к Лёхе на Шамору. Будучи персоной, которая употребив 150 грамм крепких напитков типа "Квас-кефир" вешается на всех, она виснит на Лёхе, который в восторге и тройным путём кровобращения. Один длинный в органы, второй в лёгкие - короткий и третий сперма-башка - самый быстрый. Тот вчера хватает телефон и восторженый звонит мне: "Лёня, можно я твою жену того...?"
Еблысь. Экран гаснет. Реклама.
-Ты в Мороувинд играешь?
-А ты на Анджолину Джоли дрочишь?
АйСиКу! Разные люди в одном окошке!
Тем временем. Я и Дима заходим в магазин.
-Блять, как меня это всё заебало... Дайте бутылочку миллера, пожалуйста.
-Если ты меня тоже пивом угостишь, я не обижусь.
...
-Эх - удрученно - Два литровых Ярпива!
Встречаем Андрея, тот ездил в крестовню на рыбалку, общался с друзьями, курил нехилую и пил самодельную. Вернул свою машину, т.е. пересел снова в неё со своего байка. Сидели, пили пиво смеялись с прикола про комисара Катани в моём плэйере. Второй поход за пивом. Ещё, мне хорошо. И тут раздаётся звонок.
"Лёха здешний" - сказал дисплей телефона
"Чё те надо, демон?" - сказал я.
"Лёня, можно я твою жену того...?" - ответил демон.
Еблысь. Экран гаснет. Сеанс релаксации.
Сильвия Сэинтс сосет у мужика имени которого не будет даже в титрах.
Стоп-кадр. Экран делится на две половины. В левой я замираю открыв рот, что бы ответить. В правой я сижу развалившись в кресле и пафосно говорю: "На самом деле мне насрать на жену и можете посмотреть в паспорт. Да, я не женат и годен в армию! Но тем ни менее после невинной шутки (не та которая через 9 месяцев в подарок перерастает, слава богу) Каран сказал трусы потрогал - женись, Рома и Лёха спрашивали у мня разроешения к ней подкатить. Так что ребята, хотите застолбить на девушку авторские права - делайте обрезание, учите каран и хватайте всех за трусы!"
Возвращается кадр на меня.
"Мне похуй! Она мне больше не жона!" - положенна трубка.
Допиваем. Уходим домой, кто куда я не знаю, но я смотреть саус Парк. Прихожу, не трезвый сажусь, пишу А4 целый начала маньячного рассказа, падаю под саус парк. Умираю.
-Здраствуй, Ла Пиовра, ты со мной?
-С кем ты говоришь, придурок? Сам просил в 8 разбудить.
Живой.
Встал. процесс вставания затянулся как обычно с 8 до 9-45, завтрака с 9-45 до 12-00. Это самый сложный момент в фильме. Такого 4 часового экшина не выдержит ординарный зритель.
Пишу Лёхе СМС - "Как оно?" Дисплей заморгал - "Гавно"
"От Гавна другого не ждуит" - "Ты прав, бычий хуй" - видимо он не понял, что только что был обозван Гавном. - "Жена верность сохранила?" - видимо я не понял, что только что был обозван бычим хуем. "Не знаю, они только что пришли". Лёха проебал фишку.
Еблысь. Экран гаснет. Телевизор. В Телевизоре вставка из саус парка. "Дети, давайте дружно покажем на него пальцем и посмеёмся".
Затем пошли СМСки буйного содержания:
"Лёня, Оля с тобой хочет срочно поговорить серьёзно"
...меня обламывает ответить..
"Так что ей передать?"
"Передай, что я не могу сорваться, ибо сейчсас занят, т.к. пристёгнут наручниками к батарее, а в глаз мне капает смесь серкой кислоты и йода".
Звонок. "Лёха здешний" - под гитарную музыку заморгал своим глазом с нарисованным внутри домиком Самсунг Х120 каким-то хуем перекочевавший ко мне из магазина в конце декабря.
Лёха здешний заговорил женским голосом.
"Лёня, тебе не интересно что я хочу сказать?"
"Жуть как интересно, но..." (тут должно быть как в нотах) - "Жуть - 1 сек. - как ин - 2 сек. - тересно... - 3 сек. - но... - 4 сек" Конец связи. Уложились в бесплатный пакет 5 секунд.
"Это разорвало или я так быстро надоел"
Зазвонил домашний. Меня пригласили спуститься в ТСЖ за тремя письмами - очень философский момент в фильме. Нужно пересмотреть шесть раз что бы осознать всю глубину момента.
"Ответ должен быть однозначным"
"Не надо со мной так разговаривать".
... пауза ...
В эту паузу я осмысляю, что не ужели они столь йобнутье, что думают что я не пойму... нам не было что сказать, даже блять что по смс написать друг другу месяц где-то, и тут её приспичило общаца. А может это просто прикол, типа приедь забери нас с шаморы. Хуй!
Звонок.
Приедь, не приеду, будет поздно, не интересно, почему, чем занят... и подобные сопли спресованные в 2 минуты.
Сто пудова наёба. Я могу доказывать это долго. Что и сделаю по приезду Кати, чую не нравится ей со мной мирно общаца...
Оля, которую я видел 2 раза в жизни и второй она сидела у меня на коленках. Бросает фразы подобные девушке с которой ты встречаешься года три... Всё... мне будет сложно забить всё, но я буду стараться и тому подобное.
Где-то что-то звякнуло наверху, кто-то въебался в закрытые ворота рая. Его наверно тоже наебали... предложили помереть что бы попасть в рай, а наёба... просто он ещё не дочитал по места в библии про самоубийц. Камера закручивается спиралью в небо, как бы олицетворяя его падение.
Смысл названия кина "Смайл с большими глазами" подчеркивается песней Гербалайзера - "Original B.L.E.N.D". Титры. Снято.