Святой Ахуил.
Вчера один крендель по имени Алексей, известный с моём дневнике как Сосед Лёша а на просторах дайри - Villain заявил что я старею и вообще сдаю "где было задор? где было позитив?" - кричал он в каком-то комментариев в моент, когда он меня меньше всего был здесь нужен, когда отбивался от... ладно, я уже извинился. Так вот, собственно какой позитив может быть, когда у тебя в желудке бьюца ангелы с демонами, сидишь дома и нихрена не видишь совершенно.
Хочешь позитива из того что происходит вокруг меня каждый вечер - получай. Просто я считал ниже своего достоинства, ниже моего мога с айкью в полторы тысячи писать такую хрень.
Приперся ко мне вчера Дима, Дим у меня много в телефонной книге и этот почему-то назван Дима DIPил... наверно потому что у него ник DIP, да и ладно, он меня вообще Щъэлл федеральный назвал. Ладно что бы щъэлл, но блять федеральный!!!
Смотрели "побег из Шоушенка", помимо того что я смотрел это аццкое кино, я ещё и выслушивал Диму, какой я отсталый что не видел этот фильм. Хороший фильм. Одна цитата достояна что бы быть записанна в подпись, но тогда на сообщество влалдивосток меня точно никогда больше не пустят
- "Быки педики берут силой". Но фраза не столько охуенна как была бы: "Быки педики дают силой..." вот эта пять, эта аффтар жжот, а так ерунда.
Смотрел опять Сауспарк полнометражный. Второй раз за эту неделю. Йобнуться, опять начал засыпать к концу фильма, мультфильма. Дима после сайс парка начал кричать, что авторы - моральные уроды, как можно такое смотреть, что бы сказал Садам Хуссейн? Что они богохульствующие личности и сгорят в аду, ему не хватало только книжки под мышку - Holly Bible. Или как там байбл пишется?
Подошёл к окну. И тут как в ковбойских фильмах: "Я узнаю этот голос" *щелчок кобуры*... Блять, я узнал эту наипафоснейшую походку по эту сторону миссисипи, тьфу ты... второй речки. Вернулся Олег. Вырнулся Пафос. Понты. Наезды. Понты. Пафос. Олег. чё-то надо было не точки ставить, а знаки равно.
Дождался любимых родителей, что бы они накормили беспомощное чадо
. Поел, вышел на плановую прогулку с собакой, как обычно с 22 до... ну раньше 2 я не возврящаюсь, а обычно до 3-4... собака нагуливается, ибо с утра идёт гулять только в 12 часов дня. не раньше, хотя прогулка у неё тоже экзотическая. Сидеть в накуренном помещении и радоваться жизни...
Вышли на улицу, Олег начал что-то рассказывать и пафосно носиться по стоянке, хотя со стороны этот пафос смотрелся просто: парень так заработался, что в штаны наклал не выходя с рабочего места.
Олег начал размахивать пирочинным ножичком у горла Лёхи.
-Олег, убери эту хуйню.
(олега зацепило и накрыло обидой)
-КАКАЯ ХУЙНЯ! ЭТО ЗЭКОВСКИЙ НОЖ!
-ЧЁ? - у народа гогот. - Какой блять зэк будеть с такой поеботой дешовой ходить.
Дешовая поебота - вид холодного оружия, которое нихуя не холодное торужие, а так пласмассовый прикол. И зубчики есть, и сток для крови, и гарда, и рукоятка, и большой чтобы типа сдержать офигенно большое давление, да и самый йобнутый параметр - он больше ладошки, только однохуйственно это не холодное оружие. Ибо:
1. зубчики - эти применять можно только для подпилки кустарников, а не оставления ран рваными.
2. Сток для крови длиной в миллиметр. Заканчивается он там же где и начинается.
3. Гарда хорошая, ничего не скажешь... если у тебя ручонка - пять квадратных сантиметров. Другие она не удержит.
4. Давление... тоненький он для давления. Да и остальные аргументы говорят о том, что прочность будет таким же фуфлом как и всё остальное.
Помнится я видел подобное в магазине детских игрушек. Там комплект пласмасового оружие - Робокоп. И вот там такой был ножичек пластмассовый. Так этот то же самое - только с примесями аллюминия.
(вернёмся к диалогу)
-Всмысле дешевой! Это падарок! ЗА него отдали кучи бабок (в своём репертуре)
-Так зеки ходили или сделали?
-Сделали.
я: - Нихуя, Олег, в таком случае у меня мангал ЗЭКОВСКИЙ!
Затем пришла Катя до этого размахивавшея транспорантом:
"Олег - гавно, гори в аду!
Всё равно не подойду!"
Поздоровалась со всеми, демонстративно стукнула интонацией на слово "Лёня" здороваясь со мной и пошла в сторону Олега где и пролепетала весь оставшийся вечер.
Ничего теперь я любимый сосед у другой девочки. Девочки-Яны. Она села рядом, одняла, сказала, что я тут самый хороший, потом вскрикнула: "Я сяду к Денису" и убежала.
Денис начал сраться с Олегом, который опять раскачал качели по поводу каких-то куч денег которые он теперь отдал за спальник. при том его наебал Лёша, что бы тот свалил, сказав типа: "Олег, иди понюхай, чё там с твоим спальником". И Олег с зэковским ножом в кармане побежал нюхать. Потом когда выяснилось, что это наёба, пришло покачать права типа: "ХАНА! РАЗОРИЛИ МЕНЯ! ВСЕХ НА ПИКУ ПОСЛЕ ЗАШИТИЯ СПАЛЬНИКА!". Пиздец. Показывать он не решился сказал что всё утрои и после показухи убежал в будку. Думаю что там и рваного ничего не было, может конечно появилось, как Олег в руки взял, но точно не было...
Пока я ытался что-нить удалить из диктофона в телефоне, что бы записать... они уже разрулились. Антон задвинул про меня фразу хорошую: "вот Лёня сидит с умным видом и молчит, как дипломат. А потом ходит и анекдоты придумывает".
Пересел ближе к Яне которая начала мне чухать спину, Дима решил, что это будет довольно смешно, если он прижгёт мне спину зажигалкой. Нихуя не получилось. Я даже не сразу почему-то въехал что произошло. И вот сижу я сняв футболку в двенадцатом часу ночи под комарами, дефочка чешит мне спину и задвигает: " я вот на Раф поступаю... мне только осталось 11 класс закончить", "а ты в каком?", "в 11 перешла". Тут подрывается Лёха с воплем: "Одевай футболку! Это пять лет строгоча!!!". А хуль? Посадили б, я бы ножик крутой сделал бы Олегу
Пошли в магазин, я, Дима, Лёха и Лина. Лина опяить начала нарываться на что на её наещзды я начал срывать грубостью. Заебали. она предпринимала пару раз попытки одеть мне на голову мороженное, я ждал не предпринимая никаких движений, она не решилась. Но гамно из рота литься не перестало... Заходя в магазин она ляпнула: "Шат ё факин маус". я: "Лина давай в магазин зайдём а потом поговорим чё за хлопнуть и кем ёбанный". Она включает тупаря: "Ты о чём?", я начинаю философствовать на эту тему... заходим в магазин, там пашет телевизор. Из ящичка крики: "ФАКИН ФАКИН" и перевод: "Это был мой лучший напарник!", Дима задвигает: "Лёня, ну что ты переживаешь, вот по телевизору сказали тоже факин, а перевели как напарник". Конечно он потом испохабил свою феерическую шутку несколькими другими более глупыми и стрёмными, но это другая история... мы с Лёхой пошли домой...
Current music: Гамлет - Любовь и ненависть (инструментал)
Хочешь позитива из того что происходит вокруг меня каждый вечер - получай. Просто я считал ниже своего достоинства, ниже моего мога с айкью в полторы тысячи писать такую хрень.
Приперся ко мне вчера Дима, Дим у меня много в телефонной книге и этот почему-то назван Дима DIPил... наверно потому что у него ник DIP, да и ладно, он меня вообще Щъэлл федеральный назвал. Ладно что бы щъэлл, но блять федеральный!!!
Смотрели "побег из Шоушенка", помимо того что я смотрел это аццкое кино, я ещё и выслушивал Диму, какой я отсталый что не видел этот фильм. Хороший фильм. Одна цитата достояна что бы быть записанна в подпись, но тогда на сообщество влалдивосток меня точно никогда больше не пустят
- "Быки педики берут силой". Но фраза не столько охуенна как была бы: "Быки педики дают силой..." вот эта пять, эта аффтар жжот, а так ерунда. Смотрел опять Сауспарк полнометражный. Второй раз за эту неделю. Йобнуться, опять начал засыпать к концу фильма, мультфильма. Дима после сайс парка начал кричать, что авторы - моральные уроды, как можно такое смотреть, что бы сказал Садам Хуссейн? Что они богохульствующие личности и сгорят в аду, ему не хватало только книжки под мышку - Holly Bible. Или как там байбл пишется?
Подошёл к окну. И тут как в ковбойских фильмах: "Я узнаю этот голос" *щелчок кобуры*... Блять, я узнал эту наипафоснейшую походку по эту сторону миссисипи, тьфу ты... второй речки
. Вернулся Олег. Вырнулся Пафос. Понты. Наезды. Понты. Пафос. Олег. чё-то надо было не точки ставить, а знаки равно.Дождался любимых родителей, что бы они накормили беспомощное чадо
. Поел, вышел на плановую прогулку с собакой, как обычно с 22 до... ну раньше 2 я не возврящаюсь, а обычно до 3-4... собака нагуливается, ибо с утра идёт гулять только в 12 часов дня. не раньше, хотя прогулка у неё тоже экзотическая. Сидеть в накуренном помещении и радоваться жизни...Вышли на улицу, Олег начал что-то рассказывать и пафосно носиться по стоянке, хотя со стороны этот пафос смотрелся просто: парень так заработался, что в штаны наклал не выходя с рабочего места.
Олег начал размахивать пирочинным ножичком у горла Лёхи.
-Олег, убери эту хуйню.
(олега зацепило и накрыло обидой)
-КАКАЯ ХУЙНЯ! ЭТО ЗЭКОВСКИЙ НОЖ!
-ЧЁ? - у народа гогот. - Какой блять зэк будеть с такой поеботой дешовой ходить.
Дешовая поебота - вид холодного оружия, которое нихуя не холодное торужие, а так пласмассовый прикол. И зубчики есть, и сток для крови, и гарда, и рукоятка, и большой чтобы типа сдержать офигенно большое давление, да и самый йобнутый параметр - он больше ладошки, только однохуйственно это не холодное оружие. Ибо:
1. зубчики - эти применять можно только для подпилки кустарников, а не оставления ран рваными.
2. Сток для крови длиной в миллиметр. Заканчивается он там же где и начинается.
3. Гарда хорошая, ничего не скажешь... если у тебя ручонка - пять квадратных сантиметров. Другие она не удержит.
4. Давление... тоненький он для давления. Да и остальные аргументы говорят о том, что прочность будет таким же фуфлом как и всё остальное.
Помнится я видел подобное в магазине детских игрушек. Там комплект пласмасового оружие - Робокоп. И вот там такой был ножичек пластмассовый. Так этот то же самое - только с примесями аллюминия.
(вернёмся к диалогу)
-Всмысле дешевой! Это падарок! ЗА него отдали кучи бабок (в своём репертуре)
-Так зеки ходили или сделали?
-Сделали.
я: - Нихуя, Олег, в таком случае у меня мангал ЗЭКОВСКИЙ!
Затем пришла Катя до этого размахивавшея транспорантом:
"Олег - гавно, гори в аду!
Всё равно не подойду!"
Поздоровалась со всеми, демонстративно стукнула интонацией на слово "Лёня" здороваясь со мной и пошла в сторону Олега где и пролепетала весь оставшийся вечер.
Ничего теперь я любимый сосед у другой девочки. Девочки-Яны. Она села рядом, одняла, сказала, что я тут самый хороший, потом вскрикнула: "Я сяду к Денису" и убежала.
Денис начал сраться с Олегом, который опять раскачал качели по поводу каких-то куч денег которые он теперь отдал за спальник. при том его наебал Лёша, что бы тот свалил, сказав типа: "Олег, иди понюхай, чё там с твоим спальником". И Олег с зэковским ножом в кармане побежал нюхать. Потом когда выяснилось, что это наёба, пришло покачать права типа: "ХАНА! РАЗОРИЛИ МЕНЯ! ВСЕХ НА ПИКУ ПОСЛЕ ЗАШИТИЯ СПАЛЬНИКА!". Пиздец. Показывать он не решился сказал что всё утрои и после показухи убежал в будку. Думаю что там и рваного ничего не было, может конечно появилось, как Олег в руки взял, но точно не было...
Пока я ытался что-нить удалить из диктофона в телефоне, что бы записать... они уже разрулились. Антон задвинул про меня фразу хорошую: "вот Лёня сидит с умным видом и молчит, как дипломат. А потом ходит и анекдоты придумывает".
Пересел ближе к Яне которая начала мне чухать спину, Дима решил, что это будет довольно смешно, если он прижгёт мне спину зажигалкой. Нихуя не получилось. Я даже не сразу почему-то въехал что произошло. И вот сижу я сняв футболку в двенадцатом часу ночи под комарами, дефочка чешит мне спину и задвигает: " я вот на Раф поступаю... мне только осталось 11 класс закончить", "а ты в каком?", "в 11 перешла". Тут подрывается Лёха с воплем: "Одевай футболку! Это пять лет строгоча!!!". А хуль? Посадили б, я бы ножик крутой сделал бы Олегу
Пошли в магазин, я, Дима, Лёха и Лина. Лина опяить начала нарываться на что на её наещзды я начал срывать грубостью. Заебали. она предпринимала пару раз попытки одеть мне на голову мороженное, я ждал не предпринимая никаких движений, она не решилась. Но гамно из рота литься не перестало... Заходя в магазин она ляпнула: "Шат ё факин маус". я: "Лина давай в магазин зайдём а потом поговорим чё за хлопнуть и кем ёбанный". Она включает тупаря: "Ты о чём?", я начинаю философствовать на эту тему... заходим в магазин, там пашет телевизор. Из ящичка крики: "ФАКИН ФАКИН" и перевод: "Это был мой лучший напарник!", Дима задвигает: "Лёня, ну что ты переживаешь, вот по телевизору сказали тоже факин, а перевели как напарник". Конечно он потом испохабил свою феерическую шутку несколькими другими более глупыми и стрёмными, но это другая история... мы с Лёхой пошли домой...
Current music: Гамлет - Любовь и ненависть (инструментал)