встреча с фанатами

четверг, 27 января 2005

14:28

El Shellador

Святой Ахуил.

Вчера состоялась встреча его всемогущего злодейства с многочисленными поклонниками. В программе обмен рукопожатий и раздача автографов на груди и прочих выступающих местах. А теперь подробнее...

Началось всё с того, что с фомой договорились встретиться на площади под телевизором. Обещан был привод Инока и всех желающих дать мне по мордам.

По воле случая, Евгений, он же Автор, не пошёл. Олицетворением случая послужил отец, который неожиданно для всех приехал в гости. По той же воле случая оказался под рукой Дима, Дип, который на встречу со мной и поехал дабы не отдать в руки бешенным фанатам меня... и группы корн

17-00. Появляемся на площади, решаем не стоять под телевизором как 2 идиота и встаём рядом в ожидании кого-нить. Тут я обращаю внимание, что Дип по одежде подходит под моё описание гораздо больше меня.

17-05. В радиусе 50 метров появляется невысокий, сгорбишийся парень, куда-то звонит и осматривается по сторонам. В глубине моей души начинает зудить: "програмист, програмист, програмист, програмист". Через некотрое время к месту встречи подходит ещё персонаж под два метра в очках, девушка и перенёк с рыжей бородкой. Один не стесняясь никого очень подходил под описание фомы и смотрел на меня. Вся эта процесия подтягивается к первому и слово "програмист" у меня в глубине души начинает просто скандироваться по слогам

.

С дипом подходим, здороваемся. Програмист-Inok оказывается сис. админом, фома человеком у которогшо ноги в автобус не помещаются, девушка (Катя) меня уже видела... Четвёртый вообще не разговаривает.

Инок офигев от созерцания меня великого сразу рванул за пивом, так что я отвлёкшись на передачу денег знакомой ,с которой должен был всретиться, увидел смятую банку летящую в урну. Было выдвинуто ценное предложение. Ехать к Иноку домой. Предложение великое нежным ароматом отдающее клофелиновым разводом. Видимо Инок у нас без определённого места жительства, ибо поехали мы на первую речку, а приехали на инструментальный завод. Накупили пива, кальмара и мороженного (Зачем?). Ах, да... Катя, ах да... она меня где-то видела... фак... она вспоминала где меня видела пока не накатила дозу самогонна достаточнуюю чтобы про всё забыть. Четвёртый тип проговорился, звали его Валера. (Даже зовут наверное до сих пор). Вяснили, что учился он с Дипом в одной группе в колледже... долго не понимали друг друга, в результате чтобы раскачать спор пришли к выводжу что просто выпускались в разных поколениях.

... И вот пришли к Иноку домой. Второй этаж, много пива, музыка и боксёр. Собака-боксёр. Оголившись инок предстал нам ганстером-сицилийцем... Я аж на слюну проглотил. Они макаронники не любят, когда их программерами кличут

Пиво, купленное нами с Димой разходилось паразительно быстро. С распространением пива могло проконкурировать только распростанение кальмара

. Валера бегает по квартире в шапке... ушёл потом в туалет, вернулся с рыжей бородой и смачным ежом. Бля. Рок-звёзды бы завидовали такой внешности... отвечаю... Катя вспоминает где меня видела. Я с фомой завалившись на диване пью пиво, мы кажется вообще на перегонки пили... нас за финишной линией ждали ещё литра три крепкого

... Инок мешал мороженное с самогоном, Дима что-то всем рассказывал. Он всегда рассказчик, когда выпьет...

Пиво начинает кончаться, но я сижу и чувствую под местом, называемым в узких кругах словом "ЖОПА" банку чего-то холодного. Что-то холодное, превратилось в тёплое, но зато своё... всё-таки лучше пиво крысит хоть тёплое, но всё-такие какое-то

. Дима жестоко крысит мою банку пива, мы с фомой переходим на крепкое, пошло обсуждение моего творчества. Всё здраво. Инок, закрывшись от всех ладошкой что-то в трубку объясняет как оседлать Фотошоп.

Выхожу в туалет и вижу над сортиром охуенную надпись... это немногим устыпает табличке на двери: "Спермосдаточная". Таблоид в сортире: "ВестернЮнион. Самые быстрые переводы". И клизма-малышка 4 литра над унитазом. Досуг сис.админов понятен

...

В мозгу начинается уже Эффект бабочки. Пробел. Я на балконе с табличкой: "Табак убивает" курю. Инок курит. Фома что-то кричит на ухо. Угадайте что делает Катя? Правильно! Думает где меня видела

.

Развалился на кресле. Звонил Даше... проговорил полтора бакса и с чувством выполненого достоинства положил трубку. Звонили пареньку живущему пососедству. Разговаривали все, особенно порадовал Фома, не знавший типа совершенно начал с порога орать: "Чувак, давай с тобой побухаем. Хорошо! Ну ты мне позвони!"... телефон? Имя? адрес? время? место? А зачем... на то он и Блайнд

Валера старательно косил под пидераста, стоит отметить косил хорошо, я отсел и больше к нему не подсаживался. Говарят, что зря.

Пообщавшись с Иноком готов взять свою фразу про проблемы человечаства, те что програмисты не понимают моих шщуток, а я их... Персонаж он радующий, хоть и на мафиозу похож

Хотя он - это вылитый Штыков... только посерьёзнее слегка.

Инок, это комплимент, ибо Штыков - мой лучший корефан (мы не геи

).

Ещё один провал. Балкон. Фома стремяется идти в сортир в компанию клизмы и вестерн юниона и предлагает справить нужлду непосредственно с балкона. Наслушался диминых историй

. Справляет. У меня в душе тоже позыв. Только вот у него 2 метра, а у меня 190 см......хм..... всмысле РОСТ!... Пришлось мне вставать на стул и справлять нужду непосредственно с высоты птичьего помёта, тьфу.. полёта. Справился. Решили иноку не говорить, а то он повесит под "Табак убивает" - "Инок иногда убивает" и приглашать не станет. Меня закрыли на балконе... Я был рад. Полежал в кресле. Встал к балкону и стал старательно звать ихтиандров. Ну не могу я пить пиво крепкое... после нормального тем баче. Я же говорил Мише, что у меня желудок работает только в обратном направлении. Справился с прочисткой пищевода, высморкался. Тут открывается дверь и голос за спиной: "ТЫ С КЕМ ГОВОРИШЬ?" ... я плакал... - "С ихтиандром"... - "Ну давай..." и дверь обратно закрыли, только слава богу потом выпустили. ...

Валера и Фома пошли провожать Катю. Я с Дипом остался ждать ещё 2 типов возле подьезда. Стояли ждали возврата фомы.. только он сцука прогорел. Стояли 40 минут. Тут Дип сломался и пошёл за папкой... Возращается через 5 минут пустой, говорит: "Лёня, я долблюсь, а меня нахуй посылают". Пошли наверх... Поднимаемся на ТРЕТИЙ (!!!) этаж и давай долбиться. Витяя мега диджей, встреченный у подьезда спрашивает: "А вы вообще отсюда вышли?", но к удивлению нас мы не помнили откуда мы вышли... стали возникать вопросы вообще о подъезде.

-Дима, там звонок слева был...

-И дверь на засове...

ЗА дверью посылания нахуй... Тут Дима орёт: "ДАЙТЕ МНЕ ИНОКА!!! ДАЙТЕ МНЕ МИШУ"... я хватаю его и тащу вниз...

Этажом ниже открыли сразу. Миша, Инок... мы были готовы его расцеловать

Поехали домой. По дороге кинули продавщицу на фанту и таксиста на полтиник.

Всё, встреча кончилась. Массы в ожидании следующей ;-)