11:32

Святой Ахуил.
Купил вонючку в машину. New car называется. Ни за что бы не подумал, что новая, выходящая с конвейера машина воняет нафталином и магазином бытовой химии.

18:04

Святой Ахуил.
бросил курить.

сел на нюхательный.

Гламурненько

15:09

Святой Ахуил.
Сегодня решился позвонить Даше. Долго собирался с силами, надо было всего лишь спросить где Алсу. Мне ничего больше не надо, но блять это сейчас, а ведь услышу её голос и будет всё иначе, по-другому... Я сам себя накручиваю и толкаю к ней. Верно. Я сам этого хочу. Верно. Я... Я... Я... всё Я... верно. Здраствуй, тот маленький человечек в мозгу, который пишит глупости в дневник и плохо обо всех думает. Сегодня он плохо думал обо мне.



Я решился... Взял трубку. Набрал номер.



"Данная услуга не предусмотренна. Обратитесь в отдел обслуживания"

14:44

Флейм-2

Святой Ахуил.
Здраствуй, Флейм.

Здравствуй клиент Дайри. Досвидания Аутпост файрвол и касперский. Я вернул на компе дату 3 сентября 2005 года. Перелиснул календари, остановившиеся на Июле. Оживился? Вернулся? Проснулся?

В наушниках смоки.

Флейм, я уже подумываю изменить дайри.ру. Уже второй день, когда пытаюсь зайти вижу надпись "перезагрузите через 20 секунд".



Флейм, сегодня застрелился Слава...

во всем виноваты ноздри...


13:06

Святой Ахуил.
-Лёня, ты такой умный? Тебе череп не давит?

-НЕ ПОВЕРИШЬ! АХУЕННО ДАВИТ



Сегодняшний диалог с дикого будунища.



Вчера нажрался. Наверно просто пустой желудок был. Наверно просто с непривычки. Наверно просто тупо отмазываюсь. Нажрался. Орал под Смоки Мо. Блевал под "Ноздри".

Нажрался быстро и брутально. Проснулся с будуна. Пережил, приехал домой. Может напитсал бы подробнее, но блять... нет желания, креатив давит на голову... и мой бесконечный загруз, который нагоняет на меня Смоки



Как я мог убивать время, будучи сам убитым?

(с) КREC f. Смоки Мо - Антон


18:16

Святой Ахуил.
Здраствуй, Фемида, мы знакомы с тобой видно.

В сторону гоню обиду, что бы выглядить солидно.

В сторону цветные монолиты, поминальные молитвы.

Мы с тобой литые в целом и имена пишим слитно.




-Лёня, я и Лина завтра на Шамору не поедем.

-Почему?

-Планы изменились, всё серьёзно, не спрашивай. Извини...

-Не буду, я так... из приличия спросил.



Нашёл Дашин номер в телефонной книге. Смотрел. Подумал минуту. Стер.

Надо мной просто нависла огромная надпись:



"Ваша жизнь изменена. Сохранить изменения? Да/Нет."



Я нажал нет.

быстро по памяти востановил её номер


06:15

Святой Ахуил.
Всего просмотров - 7784.

Кто же тот херов везунчик который зашёл семь тысяч семьсот семьдесят седьмым... Помню на 777 зашёл я... просто тогда из этих 777 - 775 посещений были мои.

Святой Ахуил.
Мда... после общения с некоторыми персонажами я становлюсь похожим на смайл с большими глазами и табличкой в руках: "АХУИЛ!"

Всю время мне казалось, что это ангел и это имя у него ангельское - святой Ахуил! Но потом мне сказали, что это глаза, а не крылья, но почему они залазят заспину - наука ответить не смогла.



Девочка Оля, которая воистину возверовала в мою чистую и прибереженную для неё дефственность урулила с Катей к Лёхе на Шамору. Будучи персоной, которая употребив 150 грамм крепких напитков типа "Квас-кефир" вешается на всех, она виснит на Лёхе, который в восторге и тройным путём кровобращения. Один длинный в органы, второй в лёгкие - короткий и третий сперма-башка - самый быстрый. Тот вчера хватает телефон и восторженый звонит мне: "Лёня, можно я твою жену того...?"

Еблысь. Экран гаснет. Реклама.



-Ты в Мороувинд играешь?

-А ты на Анджолину Джоли дрочишь?

АйСиКу! Разные люди в одном окошке!




Тем временем. Я и Дима заходим в магазин.

-Блять, как меня это всё заебало... Дайте бутылочку миллера, пожалуйста.

-Если ты меня тоже пивом угостишь, я не обижусь.

...

-Эх - удрученно - Два литровых Ярпива!



Встречаем Андрея, тот ездил в крестовню на рыбалку, общался с друзьями, курил нехилую и пил самодельную. Вернул свою машину, т.е. пересел снова в неё со своего байка. Сидели, пили пиво смеялись с прикола про комисара Катани в моём плэйере. Второй поход за пивом. Ещё, мне хорошо. И тут раздаётся звонок.



"Лёха здешний" - сказал дисплей телефона

"Чё те надо, демон?" - сказал я.

"Лёня, можно я твою жену того...?" - ответил демон.



Еблысь. Экран гаснет. Сеанс релаксации.



Сильвия Сэинтс сосет у мужика имени которого не будет даже в титрах.



Стоп-кадр. Экран делится на две половины. В левой я замираю открыв рот, что бы ответить. В правой я сижу развалившись в кресле и пафосно говорю: "На самом деле мне насрать на жену и можете посмотреть в паспорт. Да, я не женат и годен в армию! Но тем ни менее после невинной шутки (не та которая через 9 месяцев в подарок перерастает, слава богу) Каран сказал трусы потрогал - женись, Рома и Лёха спрашивали у мня разроешения к ней подкатить. Так что ребята, хотите застолбить на девушку авторские права - делайте обрезание, учите каран и хватайте всех за трусы!"

Возвращается кадр на меня.

"Мне похуй! Она мне больше не жона!" - положенна трубка.

Допиваем. Уходим домой, кто куда я не знаю, но я смотреть саус Парк. Прихожу, не трезвый сажусь, пишу А4 целый начала маньячного рассказа, падаю под саус парк. Умираю.



-Здраствуй, Ла Пиовра, ты со мной?

-С кем ты говоришь, придурок? Сам просил в 8 разбудить.



Живой.



Встал. процесс вставания затянулся как обычно с 8 до 9-45, завтрака с 9-45 до 12-00. Это самый сложный момент в фильме. Такого 4 часового экшина не выдержит ординарный зритель.

Пишу Лёхе СМС - "Как оно?" Дисплей заморгал - "Гавно"

"От Гавна другого не ждуит" - "Ты прав, бычий хуй" - видимо он не понял, что только что был обозван Гавном. - "Жена верность сохранила?" - видимо я не понял, что только что был обозван бычим хуем. "Не знаю, они только что пришли". Лёха проебал фишку.



Еблысь. Экран гаснет. Телевизор. В Телевизоре вставка из саус парка. "Дети, давайте дружно покажем на него пальцем и посмеёмся".



Затем пошли СМСки буйного содержания:

"Лёня, Оля с тобой хочет срочно поговорить серьёзно"

...меня обламывает ответить..

"Так что ей передать?"

"Передай, что я не могу сорваться, ибо сейчсас занят, т.к. пристёгнут наручниками к батарее, а в глаз мне капает смесь серкой кислоты и йода".

Звонок. "Лёха здешний" - под гитарную музыку заморгал своим глазом с нарисованным внутри домиком Самсунг Х120 каким-то хуем перекочевавший ко мне из магазина в конце декабря.

Лёха здешний заговорил женским голосом.

"Лёня, тебе не интересно что я хочу сказать?"

"Жуть как интересно, но..." (тут должно быть как в нотах) - "Жуть - 1 сек. - как ин - 2 сек. - тересно... - 3 сек. - но... - 4 сек" Конец связи. Уложились в бесплатный пакет 5 секунд.

"Это разорвало или я так быстро надоел"



Зазвонил домашний. Меня пригласили спуститься в ТСЖ за тремя письмами - очень философский момент в фильме. Нужно пересмотреть шесть раз что бы осознать всю глубину момента.



"Ответ должен быть однозначным"

"Не надо со мной так разговаривать".

... пауза ...

В эту паузу я осмысляю, что не ужели они столь йобнутье, что думают что я не пойму... нам не было что сказать, даже блять что по смс написать друг другу месяц где-то, и тут её приспичило общаца. А может это просто прикол, типа приедь забери нас с шаморы. Хуй!

Звонок.

Приедь, не приеду, будет поздно, не интересно, почему, чем занят... и подобные сопли спресованные в 2 минуты.

Сто пудова наёба. Я могу доказывать это долго. Что и сделаю по приезду Кати, чую не нравится ей со мной мирно общаца...



Оля, которую я видел 2 раза в жизни и второй она сидела у меня на коленках. Бросает фразы подобные девушке с которой ты встречаешься года три... Всё... мне будет сложно забить всё, но я буду стараться и тому подобное.



Где-то что-то звякнуло наверху, кто-то въебался в закрытые ворота рая. Его наверно тоже наебали... предложили помереть что бы попасть в рай, а наёба... просто он ещё не дочитал по места в библии про самоубийц. Камера закручивается спиралью в небо, как бы олицетворяя его падение.



Смысл названия кина "Смайл с большими глазами" подчеркивается песней Гербалайзера - "Original B.L.E.N.D". Титры. Снято.

Святой Ахуил.
фааааак!

Население дайри.ру в количестве 99.9% нашли смайлы падонкафские. ТЕПЕРЬ ОНИ ВЕЗДЕ! Ладно бы ещё по назначению... а так каждый рисует лишь бы продемонстрировать что он у него есть...

Гадство

Святой Ахуил.
Вот вам парочка вкуснейших цитат, набранная за моё отсутствие.



1. "Вероятность встретить кого-нибудь из своих знакомых значительно возрастает, когда вы идёте с тем, с кем не хотите быть увиденным вместе"

(с) Народная мудрость



2.

-Стэнли... педики... Педики - это зло!



До мозга костей они злобой полны

Сердца гомосеков - черны, холодны!

У нас с тобой кровь безусловно людская,

У них же в их венах гнилых протекает

Блевотная жирная жижа густая,

Что тромбы неся залепляет как воск

Их жалкий, размером с горошину, мозг.

И вот потому гомосексуалисты

Опаснее и кровожадней фашистов!


(с) South Park



:-D

Святой Ахуил.
Так... каким там хером у меня датируется последняя запись? Ага... хуль ага... не помню... щас, открою в ещё одном окне и гляну... Вообще у меня уже накрылся IE, Опера сдохла и теперь моё путешествие по интернету напоминает хождение сорокалетнего мужика на шпильках в первый раз. Я открываю первую попавшуюся папку, пишу там адресс и тока так захожу. Никаких ОТКРЫТЬ В НОВОМ ОКНЕ. Никаких переходов по ссылкам из клиента дайри. Хер! Ностальгируйте батенька... так о чём это я?

Ага... 24 августа 2005 года. А сейчас у нас... хуль сейчас... сижу и смотрю в календрь на стене который стоит на июле при том красный квадратик замер на отметке 17.

17 июля. Это Мамин день рождения. И курить мне осталось 2 дня... Так вот...сейчас 28 августа. Я вернулся домой. Обнаружил, что 1000 рублей положенный на телефон вернула мне интернет и я счастлив.

За это время я уже успел оказаться на Шаморе с Лёхой, Гусем Серым, некими девочками и Ильёй. Поехал на машине с водкой и мясом, но погода не располагала и въебала по нам дождём. Как говорится в таких случаях - буду краток. Я к такому экстремальному отдыху не был готов, сразу промок, проебал всю сухую одежду, всё вразу было выпито... мясо было пущенно не по назначению. Я умудрился у курицы найти клитор и удовлетворить все наши общие потребности (меня и мертвой курицы есесно), чем вызвал великий восторг. Тогда моя пьяная волна заключалась в изображении китайца. За что был прозван Банзаем. Произнёс тосты на двух языках - Якобы-Китайском и Вроде-Испанском. Некая девочка Оля заебала рассказами про клуб "Плецеба". Да... ей 15 лет и в этом возрасте родители меряца оценками своих чад, а чады собственно количеством походов в клуб.

В результате я уснул под разговоры про Плацебу и проснулся под них же. Первая мысль, когда я открыв глаз и нацелив ухо на соседнюю койку услышал: "Белый не пустил меня в Плецебу, а я прорвалась, вообще он завидует мише, что тот встречается с Машей, которая в плацебе официантка" была - "Уф.... ЖИВОЙ!".



Вернулся Глеб. Йопт. Как я соскучился по рассказам сколько кто кого ебал и крикам на всю улицу: "ВОТ ЭТО ЖОПА!" Как я устал быть самым беспредельщиком, когда иду с кем-нить по улице. Глеб с нами. Он это показал, когда орал что-то в проезжающие машины и открыл привезённый из Китая сыр. Когда он его открыл в машине. Виста Геры оказалась на обочине с аварийкой, окна открылись и тела повыскакивали во все стороны. Вонина не хилая.

Поехали на открытие Стритрэйсинг клаба. Он проходил на змеинке в 19-00. Соревнование было про дрифту. Для тех кто не знает. Дрифт (дрифтинг) - это когда в поворот машина заходит в заносе. Чем дольше ты проехал и продержал машину в заносе, тем больше ты получаешь очков.



В 19-00 нихера не началось. С учётом того, что машина едет 3 круга - это максимум 7 минут. И участвовало 9 (!!!) машин всего, а уехали мы оттуда только в десятом часу, то можно догадаться во сколько всё это началось. Конечно персонажи, которые приехали просто показать красивые машины, лучше бы и не высосывались на дорогу, ибо страх оборвать обвес вызывал собой не дрифт, а просто заход в поворот со свистом тормозов.

Не обощлось и без эксесов. Скай тридцать третий, который реально ахуенно заходил в повороты, чисто и без ошибок. На первом круге лишился заднего бампера. А на втором вообще загорелся. Дымищи было... турбина видать погнала масло и пиздец. Кореец показывал содержимое капота своей фаерлэди, скай вонял. Так что было на что посмотреть и что понюхать, как выразился корефан Геры, приехавший на стрёмно изрисованной короле.

Особенно порадовал автомобиль - импреза раз пять вылетавшая в кусты, жгущая движку и резину, которая, как сказал владелец, почему-то оказавшийся рядом со мной, когда его автомобиль очередной раз летел жопой с косогора, сейчас продаётся на зелёнке с пометкой: БЕЗ ПРОБЕГА ПО РФ!.



Кстати! Купил я себе 256 мегабайт креатива, в виде 256 мегабайтного плэйера Creative. Умная ацкая машинка. Осталось только его приспособиь в автомобиль. И будет счастье.

17:56

херь

Святой Ахуил.
Когда я ехал сегодня в университет, ощущал что на мне лежит такая ответственность за безопасность движения. Казалось, что каждый участник движения просто поставил цель в меня въебаться. Автобус, лэнд крузер и армейский уазик одновременно полезли на мою сторону, превратив прямое движение по полосе в волну. Благо змейку я в автошколе делал на отлично. Другой придурок на калдине полез в мой ряд на затрудненом участке движения. И когда я ему загудел он обернулся и в его глазах можно было прочитать такое искреннее удивление, что на этой полосе кто-то вообще есть.

Университет берёт деньги чуть ли не в корридоре. Сколько? Кто? Свободны - Зачисленно! Следующий. Всё... и вы лишаетесь своих денег и уже учитесь в ДВГУ. Но когда я попытался забрать свои 3500 рублей за обучение на Китайский. Ну передумал. Решил идти давить до предела английский язык. Просто залез к Курилову, нашему декану, в карман.



Напишите заявления по форме 32, 56, 93 и 94. Формы возьмите в кабинете 108. Кабинет 108 на ремонте, поднимитесь в деканат. Извините, у нас компьютер не работает, вот вам дискета. Распечатать можете с торца здания. Возмите листы А4. Пишите. Сдайте. Ждите.

Сколько ждать? - Неделю минимум. Ваше заявление будет рассмотренно. Через неделю подписанно деканом, позвоните и вам скажут когда прийти. Помимо этого мы удержим 5%, так надо.

Через неделю.

Нет. Ещё на подписи. Подождите завтра

Завтра.

Хорошо, приходите с паспортом в кассу. Здравствуйте. Паспорт. Значит пишите здесь дату 24 августа. Ну и что, что сегодня 23!!! Я лучше знаю! Пишите. Фамилия Имя Отчество полностью. Теперь здесь сумму прописью - Три тысячи триста двадцать пять рублей ноль копеек. БЕЗ СОКРАЩЕНИЙ! Тут пишите паспорт серия номер кем выдан. На обороте ещё раз.

Дата. ДА НЕ 24!!! Здесь сегодняшняя - 23! Вот деньги. До свидания.



Помнится очень хороший рассказ был у Станислава Лема про "оружие на букву Б". И ни слова про то, как называется это оружие. Не оставил там изобретатель великий Труль это оружие аборигенам соседних планет, ибо сожрало бы оно их с потрахами, как сделала с цивилизацией жившей на земле тысячи лет назад. И имя оружию этому - Бюрократия!

Святой Ахуил.
Бывают такие в жизни моменты, когда делать радикально нехуй. Именно в один из таких моментов я зарегистрировался в игре милитаризм. Маленький клиент, ходы прриходящие по е-мылу и игра в войнушку. Наххх я енто сделал? Не знаю. И теперь матерю себя с кмаждым новым приходящим ходом.

Святой Ахуил.
Флейм, поздравь меня... Я проебал поездку в Китай, три работы, и момент к покупке мп3 плейера. Проёбщик.

А так во дворе всё на пазитиве. Катя забила на все обиды на Олега и теперь они лучшие друзья, чем подчеркнула неординарность своего характера. В соре с Барминым Ромой она меня, старающегося соблюсти нейтралитет, старательно пвтянула в их передрягу и поставила на его сторону, чем подчеркнула неординарность своего мышления. Яна вместе с ней пишет мне пахабные смски и брызжит слюной. Чем подчеркивает неординорность.... да бля долбоебизм она свой подчеркивает :D Меня тут стараются не любить и обижать. Выглядит всё это сверх гламурно... Лёня сидит и никого не трогает, просто спокойно разговаривает с Лёхой Денисом Димой Андреем (нужное подчеркнуть), а на противоположной лавочке разворачиваются страстные обсуждения и перемывания костей с периодическими выкрикамми: "Мудак" и "Еврей!".

Антисемиты блин :)

Пройопщик. Осталось только проебать момент возврата денег в универе... и... а всё остальное уже проебал.



Вот сейчас выбрал хороший минус и сажусь писать под него текст. "Фемида".



Блять. Фемида, да где же ты была всё время?


Святой Ахуил.
Ваш сайт был удалён в связи с его неактивностью. Активность измеряется числом баннерных показов, у Вас их 0. Вы можете перерегистрироваться, но внимательно читайте правила установки нашей рекламы http://www.webservis.ru/rreklama.html пункт 7. d.



Флейм, так и запишим... эти webservis.ru - ГАНДОНЫ!

Святой Ахуил.
Я постучался в кованные двери,

Как будто объяснился сам с собой

Но я пришёл сюда по крайней мере,

А значит эта мера дала сбой.



Я не думал казаться всем хуже,

Просто искренне я был плохим,

Мой круг стремительно стал уже.

И из него клубился сизый дым.



Дверь со скрипом отворилась

Рукой фигуры в длинной рясе

Фигура сразу перекрестилась,

О-да! Мой образ был прекрасен.



В руке держа обрубленные крылья,

Другой сжимая горстку пепла.

И поменяться нельзя от бессилья,

Видно новая вера окрепла.



Он узнал меня по наглому взгляду,

Да, мы были знакомы, не скрою.

Он меня три месяца к кряду

Убеждал, что уже время другое.



Но я постучался в кованные двери,

Как будто объяснился сам с собой,

Пришёл рассказать, что проверил на деле.

Раз время другое, то и спаситель другой



(c) El Shellador

Святой Ахуил.
Собственно всё... собрался с силами и решился сделать это... Изложить как же Владивостокские студенты отдыхали в славном городе-герое Артеме.



Рома приехал совершенно неожиданно. 17-45. Ну кто ж его йопт мог ожидать в такую рань, когда договорено было на 18-00 :-D

Собрались на скорую руку, погладились, спистулись и в составе - Рома, Я и Рэп-дарование (Что-то понравилось мне так Лёху называть) оказались в не менее героическом крауне 88 года. Бандитская машина.

На выезде из города Рома решил всё-таки покататься с ветерком и начал горцевать на скорости 140 км\ч между машинами, перестраиваясь с первого ряда в третий, со второго на встрченую и наоборот. И всё это перед КП ГИБДД :) И всё это на машине которая весит 2 тонны, не наточенной под манёвренность.

Я в шоке впился в седушку глядя на маньячное выражение лица Ромы, который ещё днём раньше ангельским голоском сидя у меня в машине говорил: "Я не знаю почему у меня люди пристёгиваются. Может я неуверенно веду себя за рулём?" Скажу я вам, уважаемые - НИ-ХУ-Я! Этот человек ведёт себя за рулём, как персонаж которому терять нечего вообще. На аэропортовской трассе автомобиль, который по возрасту попадает уже под уголовную ответственность (по человеческим меркам), будучи на 2 года младше меня, выдал 180 км\ч, и начал сбавлять только когда нас чуть не стянуло на автобус. У меня была хоть какая-то закалка... Я сам гонял под 145 по путепроводу... я ездил с Ромой на Левине... а вот Лёху, не готового к такое езде было жалко.



После безумного катания до Артема Рома начал демонстрировать красоты артема: Районы, кварталы, площади для сьёма, мрачные закоулки и подворотни с грифом: "ХОДИТЬ ТОЛЬКО В ОКРУЖЕНИИ ПОЛКА ОМОНА!". Покатал по городу и поехали в бухту "Художники", где был хорошо разрекламирован шашлык за 90 рублей которые в пятером едят. Типа так дохуя его. Я вспоминаю, что поехал пьянствовать на пустой желудок и выступаю строго "За!" дабы не оказаться в первом же кувете пьяным.

Приеали в довольно симпатишную бухту. Длинная лесенка между скал к морю, цивильно, столики шашлык, пиво... это "без уточнений!"

С уточнениями. Киргиз сплёвывающий на пол жарит мясо, нам тулят 5 кусочков гретых в микроволновке, ждём свежего, получаем, самообслуживание! Сам принеси, сам убери, сам сообрази когда тебе идти в жопу. Вилки в стоимость не всключены. Так же лук, хлеб, кетчуп и тарелки.

Тем ни менее шашлык будучу проглоченным устремляется обратно в Краун, который минуя лесополосы едет в спорт-бар играть в биллиард. Катание шариков. Халявный кофе. Лёха на коне обыграв каждого по разу. Но был эпизод, когда он после фразы: "Я раньше подумывал... может заняться этим профессионально?" два раза в подряд не смог попасть по белому шару кием :-D

В процессе я подумал сходить в туалет. ЗАхожу в помещение, подхожу к писуару, достаю непосредственно... ну поняли... писуар издаёт писк и наполняется водичкой без моего участия... я подумал: "А зачем тогда я?" и мне так горько стало от этой мысли, что ссать я переумал.

Покончив с бильярдом и парами кружками кофе, долго наблюдали джип Паджеро с колёсами с меня ростом, обшитый мебельной оббивкой. Забава. Но хозяевам мыть его точно геморой. Наверное сдают в хим. чистку.

Приехали домой к Роме, уже смеркалось. Включили музыку так что слушно друг друга уже не было. Начали лупить лапу. (Штука такая, которая одевается на руку, а другой в неё долбится чем попало). Колотили, колотили. Пришла сестра, сообщила что музыку слышно возле подьезда, а на втором этаже можно разобрать слова (при нашей локации на пятом), посоветовала музыку выключать, время позднее-то, соседи обидятся и паспорт Роме делать не станут. Из холодильника быстро вырулилась батарея - Коньяк московкий. Водка Финляндия, Малибу, Шеридан.

Взялись на коньяк. Укушали бутыль коньяка под один апельсин. Собрались и рванули на море купаться голышом. Всё шло по плану, только вот сестра подружек вызвать не смогла, не согласились они. конечно этот фактор мог отменить поездку ночью на шамору, но только до распития коньяка, а не после.

Приехали. Встали в месте где до море идти метров двадцать. Освешённйо площадки, на это я заявил что я голышом прям так побегу. С какой-то долей труда меня от этого меромприятия отговорили и я укуташись полотенцем пошёл к морю. Купались кувыркались извращилсь. Всё без запятых. Ибо там было похуй на запятые.

Вышли из моря и увидели следующую картину: В десяти метрах от моря стоит машина и лупит дальним светом на море, под светом фар стоят две раздетые пары, одна смотрит а вторая делает подозрительные телодвижения. Мы посмеыялись и быстренько ретировались от этих свингеров.

Попутно мне постоянно писали СМС 2 йобнутые персоны со двора: Яна и Катя. Катя так вообще плевалась слюной что я поехал в артём. Яна плевалась тоже, ибо ей 16 и она чьтёт своим долгом со своим юношеским долбоебизмом вмешаться всюду. Я их постоянно стебал, читай "дрочил". Типа ответами на СМС: "Лёня, ты 20-го на шамору едешь?" типа: "Ваш вопос будет рассмотрен в течении недели, ответ вы получите в письменном виде". Потом трубку брал Антон спрашивая время. Меня материли мне было похуй и переодеваясь на море на ходу я написал по СМС стишок:

"Я всё пойму. Я всё прощу.

Я всё запомню. И разговор с Антохой!

Потом я может что-то проворчу,

Но это завтра. А пока мне похуй."


На что посыпались горы матов и оскорблений. И игнор с моей стороны.



Когда мы вернулись в Артем и зашли домой было уже порядка двух часов ночи. На скорую руку купили 2 литра спрайта и всяких печенек на утро. Помыли головы и пошли в клуб. "Фантом". клуб оказался интернациональным. Как сказал Рома: Всё население Артема - Корейцы, Чурки, Цыгане и Русские. Собственно всё это тоже самое как во всей России, только в концентрации на 120 000 человек.



Меня начало отпускать, на что мы долбанули по водочке. Лёха засадил Абсента и пошли на площадку. Выжигали на 70%, хоть у меня и воротник встал и кураж вроде был, но всё равно могло быть с моей стороны и активнее, а так шёл чисто раслабон.

проторчали в клубе до 5 утра, приперлись домой и первым делом стали выбирать какое кино будем смотреть, хотя нет... ещё добили "Финляндию" водку из Дьюти фрии с вишневым вкусом. Жесть. 5 утра. 3 пьяных тела и трезвая сестра. И с таким пристрастием выбирали, будто реально кто-то будет смотреть. :)

Выбирали полчаса, выбрали фильм - Сотовый. Мне разрекламировали как охуеннейший фильм. Начали смотреть. Через 15 минут мой засыпающий мозг переборол сон и включиолся в кино. При этом Рома и Лёха уже сопели во все ноздри. Досмотрел фильм. Фильм дерьмо. 1.5 часа жизни потратил в пустую. На автопилоте всё выключил. И тут мне вспомнилось размахивание рук по трезваку: "Да мы диваны расстелим, всё крассиво будет. спать ляжем!" Все отрубиличсь кто где сидел. Спасибо сестре за выданные простыни с целью накрыца. Бросил себе простыну. Выключил свет. возращаюсь. простыни нет, зато как-то накрылся рома и теперь посылал меня в сраку. Включил свет. Глянул на спящего сидя Лёху, подошёл с махровой простынью вьебал по лицу, дал в руки простынь и сказал: ложись и укрывайся, тот лёг в обнимку с простынью и уснул.

Я упал где-то и продрых до времени пока не начали названивать Лёхе бабушки и мамы :)



Утро прошло перкрасно. Затуп. Кофе. Взгляд в пол. И Лёха с постояннством идиота подсовывающий мне понюхать бутылку из-под водки. Запах водки с будуна - йопт. Ничего хуже не чувствовал. Хуже наверное только вкус водки с будуна :)

Пришли в себя. Приехали домой (этот пункт кончено особенно смакует Лёха, ибо ненависть он побуждает в нём по отношении ко мне. Нам предложили остаться на шаморе, но отхродняк влёк меня домой). Приехали домой. Взяли пива и день пролетел так незаметно, что я даже не обратил внимания. Так я проебал среду, в которую разругался с Катей и Яной. Теперь пускай они унижаются.



Всё... йопт. Так зарабывается артрит. Заебся печатать. Флейм, в печать. Одобренно.

:nafig:

07:06

думки

Святой Ахуил.
Все мы любим подумать. Особенно если стоит выбор - думать или работать. Но думки настигают людей в самые неожиданные моменты. В трамвае, метро, в офисе, за компьютером, во время прогулки с собакой, во сне, за ужином, во время телефонного разговора, в сортире. Последнее - так вообще часто бывает. Особенно когда уж очень охото что-то обдумать, а обдумывать нечего и читать нечего, то под руку попадает всё... вплоть до инструкции приминения пены для бритья на киргизком языке. Отвлёкся. Значит думки падают на нас когда угодно и где угодно...

И только сервер дайри.ру думает исключительно с 12-00 до 14-00 владивостокского времени.

Святой Ахуил.
-Флейм, это Новый день.

-Новый день, это Флейм.



За сегодня на меня рухнули три вещи. Хотя нет... не вещи, события.

Из-за завтрака в полвторого дня меня ыдернул Денис у которого полетел компутер. точнее не у него, а у младшего брата... Я с умным видом пафосно потыкал в мышку, попил чай с вароеньем, надменно сказал пару умных слов и ушёл домой.



Дальше на меня свалилось юнное рэп-одарование :-D в лице моего соседа Лёхи. 2 Этажа летел прежде чем рухнуть :) Взял мой текст, взял мой минус и ебся целый день, что бы записать 8 строчек припева при том лажово с моей точки зрения и эффектно - с его. Я пафосно тычил в КулЭдит2000 с 4 трековым адоном :-D ибо всё остальное отказывалось запускаться... И надменно стоял за спиной, сдерживая смех.



Вдруг вспомнили обо мне с моей старой работы. Позвонили, приглашали работать на Кока-кольную акцию супервайзером. 2 недели. только под вопрос могла встать моя поездка в Китай, если Рома и здесь проебётся он мне должен много будет... Пафосно смотрел в календарь, тыкал пальцем в красную кнопку мобильника, надменно говорил о приближающихся планах.



Кстати, внизу моё фото с этим юнным одарованием Рэпа и надеждой владивостокского Хип-Хапа, радует, что это он всё не в серьёз ;-)


03:32

Святой Ахуил.
я конечно понимаю, что по идее я должен был уже быть в Китае... но...

Рома нашёл свой паспорт и выяснилось, что он просрочен. Я ахуил. В результате он почуял себя виноватым и я срываюсь с ним и ещё вероятно соседом Лёхой в славный город герой Артём :-D

В программе:

Купание голышом в море-озере-гавностое Шамора, Клуб ФАНТОМ, ночные катания по городу. Пьянство. Деуки... и собственно купание должно было быть только здесь.

Перенеслась поездка в Китай ещё на неделю.

А ещё кстати придётся видимо вспоминать Дисс и помогать спириту дисс писать. Эх... посмотрим что там во мне осталось...