клочки

Клочки мыслей.

Кто-то свыше дал мне право не видеть очевидного. Смеялся в лицо на просьбы это право забрать. Он же подослал людей с улыбкой, что бы плюнуть в спину, и строгие лица, готовые всегда прийти на помощ. Я обращался к Богу на не знакомом ему языке не зная молитв, что-то просил. Но в свою очередь не могу пожаловаться, что он их не исполнял, всё было очень хорошо, тем более для такой веры, какую испытываю я. Презрение, неуважение, ненависть к самому себе, признание слабости, капитуляция перед вредными привычками и лень сделать последний шаг. Мне каждый день даётся фора и я курю перед финишем, ибо неуверен какое ощцщение я испытаю разрывая финишную ленту. Сейчас испытываю желание спрятаться с головой под одеяло... уюежать... убежать куда-нибудь подальше в сказку... сказку, которую самому создавать в ломы.

Я всё больше становлюсь сволочью. Сегодня я проснусь с целью с делать новый шаг в сторону самопрезрения и ненависти.

До встречи, судьба... ты наверное опять забудешь где тормоз на твоём асфальтном катке...

---

телевидение

Телевидение давно йобнулось на всю свою прямоунгольную голову.

Вчера переключал каналы, я всегда переключаю каналы, ибо остановиться не на чем. А может просто я такая ущущая натура? Семейный ужин. Какой-то из центральных каналов...

"Привет! Я стиральная машина электролюкс!"

"Привет, стиральная машина" - не выдерживает отец.

Канал ТНТ. Из телевизора раздаётся ругань:

"-Да пошла ты, дура!

-Сама заткнись,

-Все успокоились!

-С чего бы! Почему я не могу жить одна в домике?

-А с хуя бы жила?

-Ты жила, сука! И я жить буду!

-Чё тебя не устраивает? Кампания наша, бладина!

-Да пошёл ты в жопу, чёрный урод!

-Да я тебя щас!

-Все зткнулись! Я собчак! Я знаю чё те не катит!

-ДА нихуя ты не знаешь! Она жила одна а я не буду, да хуй вам! Я вам под подушку насру.

-Успокойся, дорогая.

-Пошёл на хуй, милый!

-Все заткнулись! Я собчак, мне похуй! Живём в одном доме до понидельника!

-Закатайся!

-СУКИ!!!!! МОЛЧАТЬ Я СКАЗАЛА!!!

(тишина)

*споконый милый голос*:

-До свидания, до понедельника, это было реалити-шоу на ТНТ "Дом два. ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ"

---

-команданте мы миновали кризис.

-Флем, не гони

-Пять минут, полёт нормальный...

-Флейм, ты йобнулся чё такое?

-После длительной эмиграции ПЧ, у нас +2 ПЧ. Жить будем



Current music: Самолёт денег - Джинсы трубы

---

-Флем, что со мной? Передо мной пропасть в которую я хочу шагнуть. Это вопрос времени, я в неё шагну и потяну кого-нибудь за собой.

-Знаешь в чём твоя проблема?

-В чём?

-Люди которых ты так любишь имеют полное право тебя ненавидеть!



Current music: Каста - Хамиль - Затмение (трилогия)

---

Предел прочности

Перечитал. Хороший рассказ всё-таки. Рекомендую!

P.S. Я кстати сдал на отлично Мировую Экономику

ПРЕДЕЛ ПРОЧНОСТИ

В психиатрической клинике города «К» пятнадцать минут назад начался отбой. Яркие лампы дневного света» выключились, уступая место трескучим, мерцающим ночным светильникам голубоватого цвета. Главный врач как обычно завершал свой привычный обход палат, сам не зная, что он больше проверяет состояние больных или работу дежурных санитаров. Вдруг до его ушей донёсся противный звон, врач глянул вниз и увидел только что выпавшие из рук ключи. Кряхтя, пытаясь согнуть свою практически полностью покорённую радикулитом спину, он потянулся к связке, когда услышал тихий плач, совсем не характерный для отделения буйных больных. Тучный мужчина в белом халате резко выпрямился, что принесло его спине новую порцию мучений, и взглянул в маленькое, но очень прочное окошко в двери. Комната была пуста, стены оббиты десятисантиметровой в толщину мягкой обивкой такой, что если бы человек захотел причинить себе вред, ему бы понадобилось для удара разогнаться до скорости в тридцать километров в час, что невозможно на таком маленьком расстоянии (ширина комнаты составляла два метра) даже для гепарда. Вдоль самой длинной стены стояла намертво привинченная койка с расстегнутыми ремнями, какие ставят в гоночные автомобили. Теоретически, буйные больные должны всегда спать пристёгнутыми к кровати, но на практике их пристёгивали только во время приступов или что бы сделать укол. Больше в палате ничего не было, если не считать крепкой решётки на грязном окне.



В своё время, когда наш герой был только студентом и отрабатывал практику в этой больнице, в которую в последствии его и распределили, руководил клиникой ныне покойный Ренат Константинович Щербаков. Тогда посетила врача мысль поставить в каждую палату по полочке с книгами, дабы повлиять на исцеление больных. Санитары и доктора молча вертели пальцем у виска, в министерстве здравоохранения тихо хихикали принимая нововведение, но самое главное «принимали», потому что старший брат жены Щербакова раз в два месяца выпивал чарку с генсеком. Пациентам эта идея с книжками пришлась по духу, о чём и говорили результаты эксперимента: двое больных съели добрую половину библиотеки, пока не свалились с кишечной инфекцией, трое разбили головы об полки из уголка школьника, видимо Ренат Константинович других достать не смог, а один умудрился поломать полку об голову крепкого санитара, имя которого история, к сожалению, не сохранила.



На следующий день полки списали на свалку (а именно по квартирам докторов), и списали с должности главврача Щербакова, а книжки сложили плотными рядами в кладовку. В отличие, от полок и книжек Щербаков вернулся ровно через неделю, как только его шурин усугубил очередную чарку с генсеком. В то время нынешний главврач, проходящий тогда практику, сыграл не совсем удачную и хорошую шутку, повесив на кладовку с детскими книгами надпись: «Библиотека им. Щербакова Р.К.». Спустя десять лет со времени этого инцидента Ренат Константинович умер, а его спившийся шурин позаботился о том, чтобы тот стал врачом мировой важности. Но тут объявилась и ирония судьбы, которая тысячелетиями нам доказывает о том, что шутки и басни переживают людей. Сегодня любой человек может прийти в детскую библиотеку им. Щербакова Р.К. вход, в которую находится, с торца здания психиатрической клиники. Говорят, что собрание детской литературы досталось библиотеке именно из той кладовки.



Но вернёмся к нашей истории.

На краю кровати сидел молодой человек и тихо плакал, что-то всхлипывая себе под нос. Доктор постоял несколько минут, послушал и, не разобрав ни слова, вернулся к своей операции по поднятию ключей. Теперь он пытался присесть на корточки, не сгибаясь, справедливо считая, что так спина болеть будет меньше.



-Держите, Роман Фёдорович – сказал голос возле его уха и рука, опустившаяся позади него, подхватила ключи, самого доктора подмышку и подняла вверх. Это был дежурный санитар Николай.

-Спасибо, Николай – ответил Роман Фёдорович, забирая ключи – Завтра этого приведите ко мне на приём, кто это там… А Кривин Михаил Петрович… В общем, приводите в десять. – Закончил врач, снимая очки и отходя от таблички с именем, диагнозом пациента и прочей ерундой понятной не каждому врачу, и пошёл к выходу, не прощаясь.



«Как он подошёл так беззвучно?» - думал главврач, держа ключи крайне крепко, ещё чуть-чуть и его жёлтые от фуроцилина ногти впились бы в ладонь – «Засранец, он стоял и смотрел как я извивался там на полу… Вот я ему завтра припомню». Потом мысли о засранце-Николае сменились мыслями о том, что этот тихо-плачущий пациент начинает идти на поправку. Наука психотерапевта очень тонка. Каждый доктор знает, что от тихого плача до истерики – один шаг, даже не шаг, а толчок, и судить о том, что пациент идёт на поправку только по тому, что вчера он бился с разбегу головой в стену, а сегодня сидит и тихо стонет нельзя. Но в тоже время человек, который чуть-чуть сдвинулся в сторону исцеления, слыша постоянные крики прочих пациентов, может тронуться окончательно. И вот эта грань, когда нужно переводить больного на более мягкий режим, определялась на личной беседе с доктором, для чего Роман Фёдорович к себе пациента и пригласил.

Ангел

-Здравствуйте – услышал Роман Фёдорович голос санитара Николая, все обиды на которого уже давно успел забыть - я к вам больного привёл.

-Да, конечно, заводите – сказал главврач, не поднимая глаз от чьей-то медицинской карты.

-Знаете, что странно? – шёпотом начал санитар, склоняясь к столу, будто их кто-то мог услышать – Когда я подошёл без четверти десять к палате и открыл дверь, он уже стоял в плотную к двери и встретил меня словами, что готов к вам идти… а ведь услышать и узнать никакой возможности не было… у меня даже мурашки по спине пробежали.

-Ничего, Коль… в моём возрасте и не такие мурашки бегать будут – Заводи.



-Здравствуйте, я пришёл вам всё рассказать – с порога начал парень в смирительной рубашке.

-Да, конечно, голубчик, рассказывайте, сейчас всё выслушаем – сказал по-отцовски Роман Фёдорович, пододвигая к себе медицинскую карту парня.

-Оставьте свой тон для психов, я здоров, конечно, по своим меркам, возможно с вашей точки зрения я не такой как все, но уж точно я не болен. – Сказал молодой человек, присаживаясь на пододвинутый Николаем стул.

-А кто же вы такой тогда? – просил доктор, экранно поднимая брови.

-Я ангел, сказать точнее архангел. За неделю до заключения меня сюда я был ниспослан на землю, дабы предупредить человечество о надвигающейся опасности, но по нашим законам я не могу предстать перед людьми в том, облике, которым я являюсь, и мне пришлось принять облик смертного человека, для этого я обрубил себе крылья – Роман Фёдорович бросил беглый взгляд в карту, где крупными буквами было написано: «склонен к нанесению телесных повреждений самому себе» - существует догма «То, что принято на земле за истину, будет истиной на небесах». Люди придумали себе миф, что ангел станет человеком, если отрубить крылья и так и есть, люди придумали миф, что человек попадёт в рай, если ему отпустят все грехи – так оно и есть. А я грешен – вы не поверите, я грешен.

-Да, и что же вы совершили? – спросил доктор с притворным интересом, в душе смеясь над фразой «вы не поверите», действительно, он не поверит больше в то, что он грешен, чем в то, что он ниспосланный нам с небес ангел.

-Ничего противозаконного по вашим меркам, но смертные грехи по нашим. Я лгал, притворяясь человеком, богохульствовал, чтобы войти в доверие, воровал интерес и доверие людей. Каждый шаг нынешнего человека – это грех и каждый ангел склонен к греху, тем более, легче смыть грязь с одежды грешника, чем ангела. – Роман Фёдорович что-то тщательно записывал в карту – я могу вам доказать мои слова, только снимите рубаху.

-Николай, сними – безразлично сказал врач, такова была его профессия потакать любой воле больного, дабы не загнать его в себя.



Николай подошёл сзади, развязал смирительную рубаху, снял её и встал поодаль, держа наготове портативный электрошок. Парень повернулся спиной, показывая глубокие зарубцевавшиеся шрамы, точным контуром огибающие лопатки, и начал шевелить плечами, так что лопатки стали то выпячиваться, то вставать на место.



-Ну что уже полетели? – не сдержался от шутки главврач психиатрической лечебницы и, в душе смеясь, начал что-то писать в карте.

-Как я могу полететь без крыльев? – обиделся парень, приняв слова доктора в серьёз.

-А где же они? – изумился Роман Фёдорович

-Я же сказал вам, я отрубил их, чтобы стать человеком…- по словам повторил молодой человек, на которого по кивку доктора Николай стал надевать смирительную рубашку.

-И что же вам надо, дабы обрести свободу полёта? – спросил Роман

-Мне нужен священник, который отпустит мои грехи. – С надеждой в голосе произнёс парень.

-Хорошо, Николай, переведи его в четвёртую палату, там есть священник, они найдут много общего, на первые несколько дней нужно дать ему успокаивающего, а дальше посмотрим.

Николай грубо взял за шиворот рубахи ангела и вывел его за дверь.

-Ах, чёрт, забыл спросить про бедствие, про которое он пришёл предупредить человечество – с иронией вздохнул Роман Фёдорович, щёлкнув пальцами, и отложил медицинскую карту в стопку.

Землянизация

Во рту было сухо. Доктор облизал пересохшие губы языком и налил из графина воды в свою кружку. Осушив её залпом, он достал сигарету и закурил. Роман Федорович стоял у окна и под углом разглядывал большую, заросшую травой поляну, окружённую лесом. В своё время эту площадку очистили под постройку высоко-этажного, жилого здания, но потом строители решили, что покупать квартиры в ста метрах от «дурдома» люди не захотят. Потом захотели устроить сквер, но поняли, что и гулять вряд ли потянутся горожане в такие места, и осталась большая поляна вспаханного грунта зарастать высокой травой.



Раздался стук в дверь, в щели появился Николай: «Разрешите?»

-Проходи, присаживайся – задумчиво протянул доктор, глядя в глубину зарешеченного окна, выпуская дым из лёгких.

-Странно что-то сегодня всё – глубоко вздохнул Коля – Вон ещё персонаж из девятнадцатой просит с вами поговорить, говорит, что срочно надо.

-Да что сегодня за аудиенции одна за другой? – вздохнул доктор, поплевал на сигарету, встречающую каждый плевок шипением, и бросил бычок в форточку. – Ну, веди, своего этого, только покрепче держи, он буйный.

-Здравствуйте – в двери появился низкий, непропорциональный лысый мужичок в форменной одежде данного заведения – смирительной рубашке.

-Заходите, голубчик, что там у вас? – Романа Фёдоровича самого тошнило от слова «голубчик», но всё равно он его произносил лишь потому, что так говорил его лектор по психическому анализу, так говорил Ренат Константинович, так говорили все врачи, с которыми он работал, потому что так говорят в примерах во всех учебниках по психиатрии, не говоря уже о фильмах.

-Я пришёл попрощаться – произнёс пациент и протянул сложенный вчетверо листок бумаги.

-Вы нас уже покидаете? – спросил доктор, поднимая брови, хотя эта заезженная мимика тоже его нервировала, но поднимал брови он по-прежнему из-за тех же факторов, что и произносил слово «голубчик».

-Да, я вынужден завтра покинуть вас – спокойным голосом сказал больной, что и отметил Роман, уж слишком спокойно вели себя сегодня самые буйные пациенты. Роман Фёдорович глянул, что бы проверить самого себя, не выписал ли он этого сумасшедшего ненароком, но в карте всё было «нормально», пациент ещё был «болен».

-А что это вы мне даёте? – прохрипел под нос врач, разворачивая тетрадный листок:



«Мастер, выполняя ваш приказ исследовать планету Тельфа-149 на предмет возможности колонизации, я принял облик биологического организма заселяющего эту планету. Отчёт о результатах исследования предлагаю к ознакомлению в этом документе.



Были поставлены следующие задачи исследования планеты Тельфа-149 на предмет:

-жизни и обычаев существ, заселяющих эту планету,

-состояния оборонительных сооружений, способных дать отпор нашей расе,

-пригодности планеты к использованию

-целесообразности колонизации планеты Тельфа-149.



На момент высадки на планете Тельфа-149, называемая аборигенами «Земля», по местному летоисчислению шёл 2003 год. Изучив 478 294 слова, я свободно общался с людьми (так назвали себя существа, заселяющие планету), используя только 592 слова, 134 из которых, считались оскорбительными.



Изучая местность, я обнаружил, что люди используют для передвижения, не способные оторваться от земли аппараты» - на этом записи, которые ещё можно было разобрать, прекратились, дальше шли незамысловатые рисунки, подобие китайских иероглифов и крупные буквы: «ЗАКЛЮЧЕНИЕ», за которыми шёл текст, не подающийся чтению.



-Простите за любопытство, и к какому заключению вы пришли, изучив Землю? - спросил Роман Фёдорович, вклеивая записку в медицинскую карту, и делая на ней свои пометки.

-Я пришёл к выводу, что колонизация не просто не желательна, а может быть просто губительна для нашей цивилизации. Ваш разум слишком примитивен и предсказуем, что, боюсь, контакт с вами грозит нашей планете полной деградацией. – Механически, по-военному протараторил больной.

-Ясно, ясно… и как же вы собираетесь покинуть клинику? – с искренним любопытством поинтересовался доктор, за время его работы сбежать смог только один человек и тот не смог перелезть через стену.

-За мной завтра прилетят – уверенно сообщил мужчина, высоко подняв подбородок.

-Кто? – отрезал Роман Фёдорович

-Мастер! – так же быстро ответил больной.

-Хорошо, ну вы хоть зайдите попрощаться перед отъездом. – Сыронизировал доктор.

Больной молча встал и пошёл к выходу.

Финал

До вечера Роман Федорович работал, принимал больных, назначал успокаивающее, процедуры, транквилизаторы, а одному, особо отличившемуся, прописал шокотерапию. Когда рабочий день врача-трудоголика заканчивался, он зачастую шёл спать в одну из палат, просто желания и времени ехать домой у него не было.



Так и сейчас он пошёл спать в эту маленькую комнату два на два метра с привинченной кроватью. Спал крепко, без всяких снов, как любой уставший за день человек. Утром его разбудила какая-то суматоха. По коридорам носился Николай.



-Коля, что произошло? – растирая сонное лицо руками, спросил доктор.

-Роман Фёдорович, двое больных сбежали. - Закричал крепкий санитар из другого конца коридора – Я всю территорию обыскал - нигде их нет.

-Как нет? Что за пациенты? – доктор сразу же проснулся.

-Ну, Ангел наш, которого в четвёртую перевели и второй буйный из девятнадцатой. – Прокричал Николай и побежал вверх по лестнице.

-Быть не может – вскрикнул Роман Фёдорович и метнулся к четвёртой палате. В ней стояли две койки, одна была пуста, и только один больной сидел с ногами на кровати и, раскачиваясь из стороны в сторону, счастливым голосом приговаривал: «Он улетел,… я отпустил грехи, и он улетел… надо же… я тоже,… а он улетел…».



Роман Фёдорович бежал в другой конец коридора, где находилась девятнадцатая палата. Дверь была настежь распахнута, а за окном, где раньше располагалась огромное заросшее поле, были гигантские симметрично выжженные круги, соединённые тремя полосками, сходящимися в идеальном ромбе.



-Николай!!! Николай! Ни-ко-лай!!! – орал Роман Фёдорович как раненый зверь, несясь по коридору в сторону своего кабинета, но никто не откликался. Дверь открылась сразу, видимо вчера вечером доктор забыл закрыть кабинет на ключ. За его рабочим столом сидел крепкий мужчина и что-то писал в какой-то тетрадке. – Кто вы? Хотя не важно, звоните в милицию, МЧС, ФСБ! Куда только можно звоните… НИКОЛАЙ! Куда вы убрали телефон?

-Успокойтесь, голубчик, что с вами? – сказал мужчина вставая из-за стола.

-Я никакой вам не голубчик! Я Роман Федорович Хазаров! Главврач этой больницы. – Закричал доктор так сильно, что из его рта брызнула слюна до окна.

-Санитаров сюда! Санитаров – закричал незнакомец, хватая Хазарова за плечи.

-НИКОЛАЙ! – закричал Роман Федорович.

Вдруг дверь открылась, и в кабинет забежали двое молодых парней и девушка в белых халатах. Парни схватили под руки доктора и куда-то поволокли сопротивляющегося грузного мужчину. Роман Фёдорович то закидывал голову и видел коридор, по которому его тащат в направлении открытой двери палаты, то поднимал и видел бегущую следом девушку, набирающую в шприц какую-то жидкость из ампулы, он прекрасно понимал, что это значит. А позади медленным шагом вышел из кабинета тот самый незнакомец, который так хорошо устроился в его кабинете.



-Пустите! Там больные сбежали! Спросите Николая! Позовите Колю! – истошно вопил Роман Фёдорович, которого уже пристёгивали ремнями к койке – Пустите.

-Кого он зовёт? – спросил тот незнакомец из кабинета у девушки, делающий укол в правую руку. – Здесь же нет Николая?

-Да, сколько я работаю Николая нет… Всё хорошо, Роман Фёдорович, Всё хорошо… вы скоро пойдёте на поправку… - ответила девушка, прижимая ваткой, точку из которой выдёргивала шприц.



«Всё хорошо, Роман Фёдорович, Всё хорошо…» - сказал доктору мужской голос, он постарался разглядеть лицо говорящего – это был Николай. Всё плыло как в тумане, руки не слушались, тело не повиновалось, мысли ушли на задний план, и Хазаров погружался в глубокий сон. Последнее, что он услышал - были слова сквозь закрывающуюся дверь: «Эх, бедный Роман Фёдорович… не вынес. Сдал!».

---

Аэрофлот теряет клиентов

@музыка: mute

---

последний бой

Последний бой он трудный самый и т.п. и т.д.

короче все знают эту йобнутую фразу и не менее йобнуто повторяют друг другу.

Сегодня эказамен по Мировой экономике. Учить не могу уже. Заебался дико. 17 вопросов из 30. Удача, где ты? Ты меня сегодня навестишь? А... очередь... запись только на 4 курс? Извини...

Кстати про последний бой... вчера схлестнулся во дворе с крысой и птицей-говоруном Олегом. Заодно понял, что он ещё и шакал Кинулся на меня с кулаками когда я стоял с собакой. Показуха дешевая. Зато бойня была пиздец, зумал всё.. жевым не уйду вообще... Олег схватил меня за волосы и поцарапал лицо жлобу 25 лет. Я ебал...



Current music: Самолёт денег - Джинсы трубы

---

Фаечка

Фаечка подняла глаза к чему-то большому и голубому, она ещё не знала как это называется, но уже очень хотела там побывать. На этом большом и голубом всегда было весело, вокруг кружили люди, спускясь на канатах, на крыльях и держа в руках маленькие вентиляторы. Её папа работал в этом большом и голубом. Но он был скучным. Он никогда не пархал вокруг большого и голубого, а постоянно говорил по телефону.

-Здравствуй, фаечка.

-Здравствуй большое и голубое.

-Здравствуй, фаечка,

-Здравствуй, весёлый автобус.

-Здравствуй, Фаечка,

-Здравствуй, улыбчивая урна

-Здравствуй, Фаечка,

-Здравствуй, розовая лужица.

-Здравствуй, Фаечка, ты к отцу?

-Здравствуй, добрый гоблин, почему у тебя такие большие уши?

-Фаечка!

-Что, добрый гоблин?

-Ты такая маленькая и куришь эту дрянь?



Дрянь курили все. Вопрос был в возрасте, поле и касте. Каста к которой принадлежала Фаечка с отцом курила только по вечерам за обеденным столом и то дрянь изысканную, называемую азарелла. Была Азарелла и Дрянь. Хотя малопросвященные в этом вопросе азереллу тоже называли дрянью, как и тот гоблин на деле оказавшийся охранником в огромном небоскрёбе, где работал отец Фаечки.



-Фаечка, ты не отвечаешь... Фаечка...

Фаечка думала о большом и голубом, весёлом автобусе, розовой луже, и напоследок вспомнила улыбчивую урну... и стало ей так смешно-так смешно, что было совсем не до уже свирепеющего гоблина. Тлеющая азарелла подошла к пальцам и обожгла. Но Фаечка достала новую и экранно закурив затянулась...

Папа учил держать... как можно дольше. Фаечка не могла научиться, и тогда отец расстраивался. Она часто слышала как отец говорил матери в комнате: "родила бы мне сына, я бы его научил держать как следует... чё эта непутёха выдыхает через пятнадцать секунд... мой отец шесть минут держал... а дед так вообще пол часа держал... и задохнулся". Задохнуться азареллой - было роскошью султанов. Не каждый мог себе позволить...

Фаечка шла к огромной мясорубке, которая почему-то тоже улыбалась. "Наверное хочет заманить, и схавать". Фаечка всегда боялась пропускные технологии. А как она боялась металоискатель. она думала что это точно замануха и дверь в паралельный мир. Потому что она постоянно шла в большое и голубое, а приходила в скучное рабочее помещение.



Улыбчивая урна до сих пор травила байки. Она это любит. И Фаечка выйдя услышала конец очередной байки, но ей стало так смешно, так смешно, что она сразу позабыла о нудном гоблине. А зачем о нём помнить? Ведь она стоит под большим и голубым, по щиколотку в розовой лужице, слушает улыбчивую урну и приветствует весёлые автобусы. А что ещё надо маленькой девочке, жувущей в мире полной легализации? Ах, да! Что бы войны не было... а то от репортажей про войну по телевизору сдохнуть можно... так смешно-так смешно...

---

мини-выебон

никто не ожидал а тут такой мини-выебон как в учебниках и умных книжках на полях

А вы знаете что...?

Мировой порядок (режим) представляет собой достаточно четко выраженные условия, которые приняты на многосторонней основе и базируются на взаимоприемлимых нормах, определяющих государственные и негосударственные рамки поведения в какой-либо сфере международной деятельности.



Current music: какая нах музыка во время подкотовки в Мировой экономике?

---

безобидный разговор по аське

Ночная тень:

фома загрузил химией

El Shellador:



Ночная тень:

черт, звучит двояко

---

анаболики и ПЧ

Ещё мысль.

Посетила меня после коммента НТ, что типа следует пойти по сообществам поразить своей охуенностью и народ побежит.



На самом деле собирать ПЧ таким образом - как анаболики. Много и быстро, но стоит тебе расслабиться, как всё это уходит моментально... Постоянные же читатели пришедшие сами - это надолго. Это люди готовые читать твои реальные мысли, а не показуху "на охуенность".



-Флем, я веду себя как человек который просто живёт этими ПЧ... хм... а ведь прикольно



Current music: Крупный план - Читать

---

время писать мемуары

Доброе утро, мой тридцатый читатель. Хотя может день, вечер, ночь... мне насрать. Почему именно тебе, а потому что твоё время уходить пришло. Так что запись чисто на прощание.

Спасибо что задержался, ибо по статистике я теряю одного ПЧ в 23 часа, а с момента ухода последнего прошло уже 23 часа 15 минут. Может у тебя кончился интернет? Ты чешишься от присутствия здесь, но не можешь уйти? А хер с ним. Значит сиди и слушай. Запись специально для тебя. Куча бессвязных мыслей, которые я естественно буду писать пока я, как человек названный "мисстер-конец" (не тот "конец" о котором вы подумали, я больше люблю второй вариант: "мастер концовок"), вдруг не прослежу глубокую мысть и не закончу эффектно. Попытка глубоких названий. Попытки смачных сравнений, аллегорий и образов. Проблески мата и острого ума. И всё это под сиропом депрессии...



Задрота



Задрота - отличная кличка. Особенно для собаки. Без домной собаки, которую все жалеют, гладят по головке, ути-пуси, муси-дуси... встаёт на задние лапки, строит глазки, и когда у моей собаки была течка регулярно пытался пристроиться. Пристроится и долбит... в плечо. Эдакая нео-поза 69. Но промахнулись от сюжета. Глядят по головке, кормит каждый третий во дворе. в доме квартир... ну двести пятьдеть... делим на три и получаем - 83 кормежки в день, не считая, что в каждой квартире живут 2, 3 и не дай бог четыре человека. Это же просто люкс-мега полный пансионат. Не удивительно, что это маленькая псина, запертая ночью в будке, где стоянку охраняют, а именно Олег любит играть в компьютер (он это называет обычно "осеменение баб в промышленных масштабах". Оргии, проститутки, снятые, соседки... задрота разве что не фигурирует. А так всех перетрахал... играя в компьютер), наклала три величайшие кучи. Задроту некоторые гладят, другие гладят ногами, некоторые кидают бычками, кто-то охраняет, кричит, подают ей 11 метровые и кидают трехочковые в кольцо. Вы скажите: "Суки, собачка и так пострадала от жизни!", а я вам скажу - заберите её домой и через два дня она прибежит обратно. Никто ей не сможет дать тех условий что здесь. Тут можно и выбор делать между сорделькой из четверного подъезда и ветчиной из первого, тут и в плечо потыкать можно, и в будке погадить... а у вас? Вот потому и бегает дворовой питомец, обижаясь на "задроту", он же находится на верхней ступене потребностей Маршала, где черным по белому написанно - "Потребность в самовыражении", а ему все: "Задрота-задрота".



+Би-



Интересный подзаголовок. Думал долго. Вспомнил много. Это если затрагивать тему собак в нашем дворе. Есть ещё пара плюс минус би.. Два пса, как в сказке - "Один серый, другой - ..." хуй! Рыжий! Почему Би? Да потому что от нехватки женского внимания пидорасятся они строго на пороге первого подъезда, а их брезгливо перешагивая жители несут еду задроте. Серый - пасив, Рыжий - актив. Серый даже от ревности визжал, когда видел как к моей собаке клеится Рыжий. (Лёня, ты йобнулся? Собаки не клеятся, а хотят трахаться!). Парочка та ещё. Ненавистны мне оба, кто читал давно мой дневник помнят, про постоянный вой под окнами. Вот Рыжий - это оно. Прожил сука! Мерз, мерз. У отца аккумулятор умер 10 раз, а тот нет... бегает и осеменяет серого, прожил мороз что бы я ему сегодня чуть не наехал млеющему на солнце на голову. Серый собственно ненавистен по пренадлежности... Но это всё ерунда. Пушка - это фотография, которую мне показал Рома. Собака дерёт тигра и тигру это вкатывает... Значит так, все родившиеся в год собаки, закатали челюсть за шиворот. Я конечно тигр, но не по этой части! . Жертвы генетики. Йопт. А потом все орут, мол в наших селах рождаются коровы с тремя головами... да всё хуйня,вы когда-нибудь видели тигро-пса? кото-пёс отдыхает!

Би.

Be - быть

Beer - пиво

Bee - пчела.

И все на один звук. Вообще все англоязычные долбоебы общаются контекстом. Ну вот скажешь ты Би... и хуль ты имеешь ввиду? Что тебе без разницы с кем того-самого, что бы бам "быть" где-то,имеешь ввиду пиво, или у тебя душевная травма по поводу пчел?

Помнится давно мама принесла колечки с медом, которые в молоке вымачиваются. Назваются: "Пчелки-БИ". Я в истерике (тогда я ещё не придумал выражение "в ахуй скорым поездом"). Мама берёт в руки пачку и тут вступает в противоборство развращенность ночным телевидением и всеобъмлимостью интернета сына и скудными знаниями английского мамы. Победила мама, когда она открыла мне глаза на мир, смешно быть перестало.



Зверинец



Безусловно, пока не прекратится кормёшка un-limmit этой живности в наш двор не прекратятся потоки этого зверинца. Кошки, собаки, крысы... тараканы где? Где тараканы? Будут тараканы! И муравьи будут, как начнут сахар рассыпать.

Так же пока не устрою у нас плановую перекопку двора с целью прочитки труб, извлечения трупов, поисков нефтяных скважин и т.д., пока можно будет заезжать на стоянку не закончится и наличие ещё одного зверя - Олега. Я не буду ничего о нём писать. Просто задайтесь вопросом: "Почему я поставил в один ряд - Задроту, Пидорасов и Олега? ЧТО МНЕ ТАКОГО СДЕЛАЛИ ЗАДРОТА И ПИДОРАСЫ?".



Эпилог



А вот и вроде вполне логичное окончание записи. И смысл, и Олега стебанул, и вообще прямо подвел под глубоки смысл, но нет... что-то я ещё хотел написать...



P.S.



Ах! Да! Вот... настало время писать мемуары... в конце концов писать я могу и люблю. Могу писать всякую чушь и не плохо. Хочешь поспорить? Хорошо поспорим.

Ты читаешь уже шестую тысячу символов. Это кажется не один лист А4. И дочитываешь до конца, мой дорогой тридцатый читатель. Хотя на самом деле пришёл только отписаться от дневника, правильно? А о чём я тут пишу, и от чтения чего ты получаешь удовольствие (иначе бы не читал... я во всяком случае не читал бы)... всего лишь от рассказа про то что у нас во дворе кормят одну собаку и две другие пидорасятся возле подъезда... Наверное в моей писанине всё-таки что-то есть...





Current music: NTL - Все спокойно

---

Аминь

@настроение: иже си на небеси

---

Не закрывай дверь. Нет смысла,

Я пролезу в замочную скважину,

Двери... из которой ты вышла.

Двери за которую был я спроважен.



Ты сказала, что теперь я ветер.

Только... и всё... ничего не значу,

Увязался за мной рыжий сеттер...

И три сигареты на сдачу...



Первую я скурил незаметно.

Помню только горькие затяжки,

Сладость как проблеск паркета

Под слоем цементной стяжки.



Во время первой любил, ценил,

И потушил почему-то об сердце,

В память о ней рубец сохранил

Цвета созревшего перца.



Вторую курю сейчас со смаком.

Чувствую каждое кольцо дыма,

Чувствую, чем пахнет бумага,

С новой затяжкой хуже, чем было.



Третью оставлю на завтра на утро.

Надо дать шанс ей меня удивить,

Хотя я уверен, что она тоже бутор,

И никотина хватит меня завалить.



Смысл в душе, рифма в серце согреты,

Где-то прилипло сравнение пошлое.

Но сеттер сказал, что три сигареты

Это как будущее, настоящее, прошлое.



(с)Shellador

---

Слейся с образом. Слейся с зеркалом. Стань падалью.

Я смотрел под ноги, когда все сверху падали.

(с)Shellador - Снежная королева

Флейм, они говорят что я изменился...

Каждый день у меня становится на 1 ПЧ меньше. По моим подсчётам через месяц мой дневник буду читать только я и тот несчастный нажавший на кнопку "случайный дневник".

Я готов сесть и написать листов пять, только вот нет времени. Бью себя по рукам ибо остался один экзамен... и всё... и свобода, тогда пиши-не хочу...



Нашёл текст "Снежная королева" Охуенно... Есть строчки хорошие...

Я целовал твои холодные губы, страстно пылко...

И всё моё пламя замерзало в улыбку...

Снежная королева, прошу тебя не умирай...

Не замерзай... это за нас сделали Герда и Кай...

Кому интересен весь текст... он в море..





Почувствуй себя сволочью, почувствуй себя падалью.

I lived for you. I loved for you и всё for you.

Выходил на балкон пускал кольца из боли.

Лепил сердце из дыма и рамки из воли.

Без горя проплывал море до встречи с тобою,

Пачкал руки для тебя, надеялся, что их смою.

Двор из семи подъездов. Соседи - суки полные,

Как Айвазовский кистью рисуем волны мы,

Сонными глазами, разделёными небесами,

Мы говорили в трубку, сливались голосами.

Между нами проплывали айсберги сами.

Мы рвали что-то на осколки своими же глазами.

И вот однажды я проснулся понять что много изменилось.

Как сахар растворилось, будто всё приснилось

Стало горьким от попойки до помойки, двенадцатой мойки.

Шуба из лайки, что пришла просила ласки,

Я назвал её королевой, она строила глазки.

Она спрашивала моё мнение, будто было интересно.

Но актрисе исторической пьесы, нет в истории места.

Слейся с образом. Слейся с зеркалом. Стань падалью.

Я смотрел под ноги, когда все сверху падали.

Грызла совесть - сломала зубы. Закатила губы.

У мня остались страх смерти и из лайки шубы,

Что назвал я Королевой... Снежной как судорога,

Если её продавать, то только в тридорога...

За три короба радости, за три грамма смелости,

За бесценную цену любви и вежливости.



Снежная королева, моя любовь твоего цвета,

Под прицелом где-то там в груди слева, ты согрета

В моем сердце, осталась ты куском льда цельного,

Пулями нацеленными после огня прицельного.



Снежная королева, моя любовь твоего цвета...

Девять грамов холода в сердце и песня спета.

Ты осталась у меня в груди где-то слева...

Шрамом глубоким и следом от мела...



Отмела любое желанье тепла, я на подобие пепла,

Что падает на брюки в ожиданье ветра.

Сыпешь мною на голову, тем кто обманул чувства,

Выпускаешь сизым дымом моё искусство.

Я переработанный материал. Опухоль вредная.

Снежная королева, бесчуственная, бедная.

Взглядом потребителя в чужие карманы по парно,

Лечишь лаской уши, поправляешь кармы.

Снежная королева, я не хотел тебя терять прости.

Ты сама выдернула моё сердце из сети...

И оно остановилось... ты знаешь... оно билось,

Но тем ни менее говоришь, что всё это мне только приснилось...

Без тебя жарит солнце, с тобой приятная прохлада.

Знаешь, Невада, мне ведь это только и надо.

Я целовал твои холодные губы, страстно пылко...

И всё моё пламя замерзало в улыбку...

Снежная королева, прошу тебя не умирай...

Не замерзай... это за нас сделали Герда и Кай...

(c) Shellador

---

судный день, йопт...

И так я выдвигаюсь на англицкий... вот хуета-то. Не стремался так экзаменов.. а всё почему? Потому что надо пять, а с моей посещаемостью надо показать такие астрономические знания, которых у меня нет...

Возжелайте мне удачи друзи. Если не вернусь, считайте меня... не.. ЧИТАЙТЕ меня!

---

день независимости...

День независимости...

Сижу учусь, я не завишу от учёбы но всё равно учусь...

Хочу курить... нет, я не завишу от сигарет, но хочу пиздец как...

Надо денег брать у опекунов, нет я не завишу от родителей надо просто брать...



Охуить праздник! С днем независимости вас!

---

конопля и калдуны... давно такого не читал :)

я плакал господа... советую почитать им возрыдать так же...



КОНОПЛЯ (Cannibis sativa)

Коноплей старые ведьмы называли марихуану. Она часто использовалась в старинных обрядах, заговорах и магических смесях для того, чтобы привлечь внимание любимого человека и увидеть будущее. Согласно одному из старых рецептов колдунья должна была сжигать коноплю во время пристального разглядывания хрустального шара. Вне всякого сомнения, такой рецепт был эффективным, так как марихуана долгое время считалась веществом, вызывающим релаксацию и помогающим мозгу отдохнуть от дневного напряжения и войти в своего рода переходное состояние между бодрствованием и сном. Это близко к тому состоянию, которого добиваются колдуны, если хотят предсказать будущее.

Конопля также часто используется в ритуалах любовной магии. Раньше ее клали в "напитки любви", так как она понижает способность человека противостоять влечению, делает его более уступчивым к чужим предложениям и заставляет потерять над собой контроль.

Марихуана, пожалуй, самое известное растение нашего века. Колдуньи знали ее сильные и слабые стороны на протяжении столетий. Одни маги постоянно используют это растение в своих ритуалах, а другие не хотят даже находиться в одном помещении с коноплей (походу в завязке). Вплоть до 1930 года, когда возделывание, продажа и использование этой культуры было запрещено правительством США, колдуны довольно регулярно использовали коноплю в своих ритуалах. Известна по меньшей мере одна колдовская секта, где конопля добавлялась в благовония во время совершения религиозных и магических обрядов. Одни колдуны все еще продолжают использовать это растение, а другие обратились к альтернативным методам.

Самая большая опасность марихуаны заключается в том, что она подчиняет себе человека, который ее употребляет. С каждым разом зависимость от нее усиливается. Это также опасно для самого мага, так как он должен быть в состоянии контролировать свою жизнь. Наркотическая зависимость свидетельствует о слабости.

Колдуны, которые используют марихуану, контролируют ее употребление и в основном употребляют ее только в магических целях. Конопля входит в состав многих благовоний, призванных вызвать видения.



Ой йа в ахуе... эта плакаль... беда

---

Блять, флейм... со мной что-то не так... Меня постоянно сопроваждают звуки разбивающихся сердец. Блять, даже если они не бьются я их слышу...

Чем больше я патаюсь их не разбивать, тем больше бьются... блять, со всех сторон. Я глажу по хрустальным изгибам, а завтра звоню в дверь с кувалдой за спиной...

Я себя боюсь, флейм.

Со мной однозначно что-то не так... назови меня сволочью...



Current music: RE-pac - Снежная Королева

---

Батл №5. Раунд 1. Сабкультура. - "мой третий глаз"

текст на первый раунд батла на сабкультуре...



Мой третий глаз



Мой правый глаз днём - алмаз. Левый, если свет погас.

Есть ещё третий про запас, о нём сейчас пойдёт рассказ,

Я знал что нет меня охуенней, но была тень сомнений,

Что шла за мной за спиной, и всем шептала: "Он не гений!"

При виде меня всё камыша тише, дохли на постах мыши,

Тень орала, всем пиздела как дишит, но её никто не слышал.

Когда я пошёл в первый класс, клал я на вас через свой третий глаз

На каждую из фраз, экскременты как топаз выходили через раз.

В третьей глазнице пытались заселиться птицы,

Но глаз стрелял газом, что можно застрелиться, отравиться.

Когда непроглядный туман и я как йожик в дурмане,

Мой третий глаз не обманет, он чует правду в обмане,

Не доверяет Web-money, советует деньги носить в кармане,

И вырабатывая интуицию он всегда процессом занят.

Мой третий глаз нужен всем, но я не дам и сам не ем.

Кстати про "ем", что бы я ни ел, он всегда срёт не тем.

Забудем, я прячу его всегда под слоями одежды,

Ну вот вырастил прежде его чутким таким и нежным.

Реагирует на грязные руки... старые продукты,

Его слабит чернослив... и другие сухо-фрукты.

Помню в бане как-то раз, чурке на голову одел таз:

"Пиздуй, в свой кавказ, пидорас, и не косись на мой третий глаз"



Мой правый глаз днём - алмаз. Левый, если свет погас.

Третий выдаёт команду газ, он только на то горазд.

Есть ещё конечно пятый, восьмой, десятый...

Но про это в финале, а пока отбой, ребята...