В нашей группе учаться уроды и критины. Это факт.

Вот например Антон Челушкин - с этого персонажа срисованна была картина "Не ждали". Картина про мальчика с двойкой в дневнике, вернувшегося с катка. Знает всё, что можно о экстримальных видах спорта, экстримальной одежде и экстримальной музыке. Думает, что знает. На деле же его знания ограничиваются названиями 4-5 трюков на доске, парочкой названий стилей катания на БМХ, ношением классических джинс на уровне мошонки, обтянутых цепью и идиотских пердположений, что если Рэп французкий, то он обязательно из первой или второй "Такси", но если не от туда, то с вероятностью в 250% из третьей.



С этим персонажем связанна была интересная история на первом курсе.

Стоим на крыльце: Я, Каменный, Челушкин и Дима Повх. Каменный показывает фотографии на мобильнике.

Каменный - тот же Челушкин, но только с вечно изображенной на лицсе скульптурной композицией: "А мне всё похуй - я сделан из мяса"

Значит показывает он фотографии с мобильника. На них изображенно голое тело с рыжей головой, спящее головой в подушке с поднятым к верху задом. Челушкин. Вылитый Челушкин. Я не был удивлён, т.к. он постоянно нажрётся и давай размахивать генеталиями по комнате, долбиться головой в стены и предлагать целоваться в засос. Не ждали.

Следующая фотография. К заду пристраивается персонаж со спущенными штанами. Челушкин счастливо тычит пальцем в зад и орёт: "ЭТО Я!!! ЭТО Я!!!" Счастливый такой.

Дальше. Те же спущенный штаны закидывают ноги "Челушкина" себе на плечи. Челушкин всё рад и рад. Счастливый восторгается композицией. Дальше подстраиватьются с двух сторон. Челушкин бьётся в оргазме. Я улыбаюсь скептически, думаю.. надо же быть таким ибанатом.

И фотка последняя, после которой у меня ноги подкосились. Крупный план. Рыжая голова. Приоткрытый рот и в этот рот наполовину засунут орган... Не музыкальный инструмент, а именно то о чём вы должны были подумать. Как это было бы названно в учебнике по анатомии: "пенис", а в народе просто: "х*й".

Я пошатнулся: "Ты чё спал?"

Счастливый Челушкин с выражением лица: "Happy smile": "ТЫ ЧЁ!!! Я учавствовал."

Каменный прётся. Челушкин от счастья уже гопака выплясывает. Мы с Димой в протном Ахуе. Постояли. Подумали. Поохуевали. Попрощались.

И выпало идти мне с Челушкиным в одну сторону. Я держу себя в руках. Готовлюсь на просьбу дать ему отсосать ответить резким отказом в красках и с ударами по морде.

И тут Антон кидает фразу: "Мы эту бабу по очереди драли".

Я: "Не понял..."

Он: "Ну бабу на фотках"...

Я: "Так это не ты был?"

Он: "ТЫ чё? Ахуел!!! Я же тебе показывал, я подстраивался"

А чё... много ты там разглядишь на экране телефона 120х120 пикселей?

Я: "А я думал это ты"...

Теперь ахуевал от ситуации он. Нервно шёл на остановку и твердил: "Нихрена себе... вот нихрена себе..." Я ржал.



Едем в автобусе. Идёт охуевший Повх Дима... Я - Антону: "Антон, а вот видишь идёт Повх и думает, что это был... ты... завтра он придёт раньше тебя и об этом будет знать весь универ"

Он: "А... что делать? Что делать?".

Я: "А ты высовывайся из окна и ори на всю Светланскую: "ДИМА... ЭТО НЕ МНЕ В РОТ ДАВАЛИ!!!".





Недавно заходил Дип, о чём-то сидели разговаривали. Вдруг я заикнулся о Челушкине. Дип вскочил, заверещал: "ЗНАЮ Я ЧЕЛУШКИНА!".

Господи, чего я только наслушался. Хер я этому идиоту когда руку пожму... Короче, всё как обычно. Нажрался, разделся, лег спать, другие придурки впятером на него нуждусправляли.

Второй раз на него нужду справляли семером на природе на его спальный мешок. Бля.

-Дип, ты тоже на него сцал?

-Нет...

-Слава богу...

А то я уж начал подумывать, что пора и Дипа вписывать в число ебанатов.

-Дима, ты понимаешь что подлянка охуенная Челушкину - твой поступок.

-Почему?

-Я учусь с ним в одной группе. Стоит мне сказать кому-нибудь так его же драконить будут ещё 4 года.

-Да йопт, спроси его, он сам тебе с восторгом это расскажет!



Так, кстати, и получилось.

Лот номер 1. Обоссаный!



Данильчук Паша. Характеристику этого человека я уже писал в записи про качели и красную куртку. Гавёный человек.

Приехал на трахнутой со всех сторон машине. Рассказывал байку про горку, 7 разбитых машин, грузовик сносящий нахрен магазин, дабы объехать Пашину машину. Бред и фуфло.

Тогда я назвал его "трахнутым" он промычал, что-то про слежку базара и прочую воровскую байду.

Сидели в машине Геры, он что-то сказал, типа чего это я на машине не езжу...

Я давай его пародировать, такой же интонацией начинаю говорить: "Да видишь, Паша, я машину продаю. Хотел уменя типок купить за Два и Семь, я его сморщил (такое слово мог только Паша придумать сто пудов) до Двух Семидесяти Трёх (Он так цены называет... т.е. 2 500 баксов = Два и Пять и прочее... Т.е. другими словами я сказал, что продавал за 2700, но сторговался до 2730 ). Продаю я ОЧЕНЬ ХОРОШЕМУ ДРУГУ ОТЦА..." Самое главное было делать смачное ударение на "Я"... Говорю вижу, Глеб прётся... Гера расплылся в улыбке, Дима сидит и не понимая о чём я, слушает и, кажется, даже верит и готов торговаться за машину. Когда я сказал про друга отца, машина взорвалась смехом, Дима въехал в тему... только Трахнутый наш Паша (в дальнейшем просто "трахнутый" будучи валенком не врубился. Он просто наверно забыл что говорил нам.

А может и понял. Потом начал ко мне приябываться. Я послал его пару раз нахуй, на что он орал: "Лёня, хуями не разбрасывайся. А то я могу один раз послать и с тобой больше не общаться". Два раза я смеялся. На третий раз когда он опять начал нести байду на лекции, смачно его простебал, что на прогоны на меня рядом сидячие люди просто просили Трахнутого заткнуться. Он перешёл на банальные оскорбления.

-Паша, иди на хуй!

-Ты чё не понял, что я говорил про хуи? (пальцы интуитивно раскидываются...)

-Да, конечно же, Паша... Понял. И в полном здравии, в трезвом уме и чистой памяти я посылаю тебя НАХУЙ!

Трахнутый замялся, хотя будь тут Проня (боксёр 90 кг.) он бы начал качать права и тычить пальцем в глаз. Он любит.



Дальше Трахнутый начал рассказывать охуенные истории. Страх какой-то. Про онанизм.

Фраза дня: "КУКЛА У МЕНЯ БЫЛА ДО ЛЕРЫ". Я плакал.

Теперь подробнее. Значит был- он юнным очень, лет 14-15 Занимаясь забвенно мастурбацией и вытирал результаты своих деяний непосредственно об одеяло. Вытирал, вытирал. Не знаю сколько времени он вытирал, сколько раз он совершал в день данный акт рукоблудия, и какими дозами выдавал семя, но суть в том, что через некоторое время одеяло стояло КОЛОМ! Пихдец господа. Это он с восторгом орёт на весь коридор. Кажется это одеяло потом ещё кто-то на руках стирал...

Он кстати скромностью не отличается. Крик: "Лёня дай бумаги я пошёл срать" на весь хол - это в его духе.

Дальше больше, плотнее и дороже. Была у него какая-то кукла. Про эту куклю цитата и была выше. Значит займётся он мастурбацией, справится и давай вытирать об платьице. Вытирал, вытирал... а через пол года заглянул под платьице.......... В этом месте я чуть не сблеванул. Это всё возле буфетной стойки. Бля. Урод!



Лот номер 2. Трахнутый!



Гера - зависливый персонаж. Спокойный, часто любит говорить монологи типа: "Я не считаю чужие деньги, но у тебя же столько бабок". Жучара. Ходили в Чемпион. Спорт-бар местный. Заказали еды, Глеб был голоден как чёрная дыра, жрал всё что несли, а несли ему много, пока меню не кончилось. Так как время было утренее. Я заказал амлет, тосты с джемом, чай с бергомотом (с Герой чайник взяли) и пива под Баскетбол. Принесли пиво, пили пиво, говорили... Гера кричал что ему для нас ничего не жалко и т.д.... Принесли еду. Я съел всё и сижу спокойно смотрю баскетбол. В чайнике чая оказалось на 3 чашки. Когда Гера увидел что осталось у него на полторы чашки чая, он почувствовал себя каким-то обпитым, обделёным. Орал на весь Чемпион, что я всё выпил. Жук сука.

На Гренки его Геру не хватило. Он сидит, гладин набитое брюхо и говорит: "Пацаны, я есть не хочу... вы угощайтесь". Конечно, потом я понял, что добряк был адресован с целью лизнуть поглубже Глеба, за то что тот его кофем поил на халяву. Глеб отказался. Гренки остывали. Гера: "Лёня, ну ты ешь... чё вы не едите". Ладно, уболтал. Слопал я его остывшие гренки. Посмотрели баскетбол. Принесли счёт. Гера давай орать: "Лёня, ты ел гренки, ты плати!". Я мог заплатить, но вот захотелось мне подрочить Геру

-Гера, это не входит в понятие "угощайтесь".

-Ты гренки жрал

-Да

-Плати

-Я категорически против ))



В итоге, кажется, я и заплатил... но эта сука, упоров косяк со своими гренками и бросанием фраз: "Угощайтесь". Весь день бегал по универу и рассказывал какой я жук и объхел его на халяву, заставил пратить...

А ведь в глаза ничего не сказал.

Лот номер 3. Жук



23 Февраля



Видит Бог я знал что нам ничего не подарят, ещё 8 марта 2004 г. Потому что в прошлом году девчёнки с группы заказали нам именные ручки, а один критин собрал со всех денег и купил всем трусов по 30 рублей. Подлый, тупой, несправедливый, унизительный стёб. Да и не стёб это, а дешевый затуп. Так затупить мог только критин. Так поступить мог только Трахнутый.



Зато меня поздравила Даша. А мне больше ничего и не надо...









Current music: КАРАНДАШ - ДЛЯ НАШИХ ЛЮДЕЙ