Помнится где-то на выходных я ехал к Галюне и заделал одну примечательную фотографию, где-то в районе санатория "Амурский залив", снизив скорость до допустимой по городу, звял фотоаппарат и "щелк".



практически джек пот. Когда люди видят это на табло одноруких бандитов, они рвут на себе волосы и разочаровываются в жизни.

В тот день я желания не загадал. Да и ничего плохого не произошло... но не прошло и 1000 км... хотя примерно столько и прошло, как фотоаппарат в телефоне Повха, у которого 3 апреля было день рождения, Кстати, с праздником - прим. ред., был вынужден делать уже другие снимки:





Где-то у меня есть фотография, где мы с Галей щеками прижимаемся друг к другу, так вот эта картина была не менее милой.



Было это всё (собственно людям не из Владивостока можно пропустить этот абзац) напротив ж\д вокзала, со стороны главпочтампта и магазина Алгос. Автобус как обычно нарушая правила высаживал пассажиров, а я как обычно, нарушая правила, поворачивал на право на парковку к магазину Алгос, где меня ждал Повх.



Иногородние включаются в сей эпос.



Так вот, совершая поворот, смотрю автобус трогается и с упорством утюга, плавно катится мне в крыло. Я останавливаюсь и начинаю исправно сигналить и матюкаться, тут автобус нечатает меян в крыло, проворачивает (отдельно от руля) колёса в противоположную сторону и оставляет меня без шансов оперативно выскочить из машины - руль то у нас японцев справа... (а, между прочим, в кино и не из-за таких аварий машины взрываются). Кое-как выбравшись из машины, офигевающий от масштабов железного параллелепипеда поцеловавшего меня в крыло с наклееным пафосом: "HERTZ - special car stereo", включаю аварийку и обхожу автобус. Водитель тем временем даже не глянув в мою сторону, выбежал из автобуса, купил кучу пирожкув с чаем и закрылся в автобусе.



"Мужик, ты хоть глянь чё натворил" - кричу, я ему в окошко, словно принц, просящий скинуть ему лестницу.

"Чё смотреть! Зови ментов, пускай они и смотрят" - ответил он мне и закрыл окошко.



я в шоке. Все предыдущие, хотя бы денег предлагали или как минимум доказывали, что я виноват, а этот нет... что делать? Позвонил отцу, ибо ударился прямо перед его офисом, что бы тот вышел посмеяться и, подняв глаза обрадовался, что ждать нам долго не придётся... филейная часть моей машины залезла на трамвайные пути и через 20 минут весь город, идущий в торону вокзала, а это значит ВЕСЬ город стоял. Тем временем прибежали водителей трамвая с требованием звонить диспетчеру, водители автобусов с чаями и пирожками с предложениями дать им денег и Повх, которому я сказал что говорить и что он свидетель теперь.



Через 30 минут приехал аварийный коммисар того типа. Весь такой пафосный, выглаженый, глянцевый и со всех сторон гламурный, с сигаретами пахнущими серенью и машиной с ионизатором воздуха в салоне. Мигалочка, наклеечка - типа ДАЛЬАКФЕС лучший страхователь автобусов и т.д. Подошёл к водителю автобуса, сказал что говорить и начал грузить меня, что я виноват, или максимум ОБОЮДКА. Я посмотрел на свою машину и автобус и пришёл к выводу, что ему на ремонт я могу дать прямо сейчас, а вот мне надо копить так что обоюдная вина была мне на пользу. Приехали менты довольно быстро, через 40 минут, быстро оформили и отослали меня на парковку перед Алгосом, что бы не мешать движению трамваев.

Пошли в машину к его коммисару, писал заявление на случай если он будет виноват. Описал аварию так, что аж сам поверил, что водитель автобуса такой злоумышленник, что специально дал мне в крыло. Водитель автобуса с 9 классами образования не мог бы вывезти эту полемику и написал какую-то шнягу по которой я понял, что это для меня ДТП, а для него: НАЕЗД НА АВТОМОБИЛЬ.



Неожиданно появился наш аварийный коммисар: калдина на половину засыпанная картошкой, с наклейкой: "аварийный коммисар", там где у всех: "не обгоняй - обидно" и ёбнутым дедушкой между рулем и водительским сидением. Бегал, что-то суетился, фотографировал страховки, и всех жутко бесил.



Сидели в машине у этого коммисара, смотрю на свою машину и вижу что волга уж очень близко едет. Бац... и в другую сторону переднего бампера, зацепила... я вылетаю из машины, с воплем: "идите в жопу у меня новая авария", стучу по капоту сваливающей волге... От туда вылазит мужичёк, а вокруг него: Хозяин машины, водитель, свидетель и два аварийных коммисара, тот отделался 600 рублями и уехал в коммандировку, а мы поехали в ГИБДД.



В городском ГИБДД сидел жирнырный-жирный майор и заполнял акты о ДТП. "Чё он такой толстый?" - спрашивал меня Повх... в последствии я понял.

В результате выяснилось, что толи я написал красивше всех... толи моё не поправилам было более по правилам, чем его не по правилам. Но в результате виноватым оказался он, ибо он может поворачивать из крайнего правого на лево, если ему габариты не позволяют сделать всё как надо, но он обязан убедиться что не создаёт помех попутному потоку, т.е. мне.

Оформили нас.. и тут майор наглым образом заявляет, что я получу больше чем потрачу на ремонт, а ветеран дороги что бы не нарушал больше должны дать ему по 250 рублей каждый, в свод правил ДД. Протянул он нам брошурку по ПДД и предложил уйти читать... Я вышел, говорю: "а за что ему давать?" - "что бы комиссию поставил не 19 апреля а 12 апреля". Я уже думал сейчас напечатает билетики как в кинотеатр - с местами, временем и датой. э



Затем поехали по страховым, экспертам и т.д. Эксперт оценил ремон в крыло и 10% бампера. я долго спорил, от куда он знает, что 10% а не 11 или 9... Потом пришёл аппетит во время еды... решил начать доказывать, что он мне ещё и мост убил и в багажник насрал.

Приехал на диагностику ходовки к их человеку, который их как бы не "наебёт". Тот поднял машину на подъёмник и давай бегать под ней... осмотрел... пофыркал и заключил: "Нууууу... обычно при ударе хотя бы грязь отваливается, но поменяй по хорошему стойку и всё будет в ажуре, но для страховой... я тебе весь передний мост справа перепишу".



В результате так написал, что даже эксперны бегали и охали как мне жирно написали...



ну что, теперь ждём комиссии... которая состоится в Фрунзенском РУВД 12 апреля в 14-00... болейте за меня