Memorias de los rafinados — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 16 апреля 2006

06:31

Спермограмма

Святой Ахуил.

Помнится давным давно я читал в журнале "Men's He*lth" (это что бы рекламы явной не было, как никак а пока мой дайри - не коммерческая шняга.) статью про прекрасный анализ - Спермограмма. Смеялся от души, теперь пришлось проходить самому. Знаете, а ведь все анализы сданные мной до этого - это фигня и серость обыденной жизни. Кровь из пальца, кровь из вены - какие эмоции вызывают у вас эти фразы? А вот - помастурбировать в баночку, это уже совсем другое дело, совсем другие краски и отсутствие вопроса: "Больно не будет?".

Пришёл утром в больничку самый первый, никого не было, после кучи времени воздержания, запрета пить пиво, жариться в саунах и болеть. На двери красовалась табличка: "Спец помещение по сбору эякулята", ещё бы "Дрочильня" написали. ак мне захотелось эту табличку скомуниздить в компект к табличке - "Закрыто. Идёт уборка". Зашёл... там медсестра мыла руки, ткнула пальцем в инструкцию и удалилась. Не было там обещанной мне комнаты с соответствующим кином и журналами. Обычный туалет, с унитазом, раковиной и белыми кафельными стенами. При том обстановка напоминала шкафчик в американской школе подростка 80-х годов. Фотографии девушек в духе Мисс Плэйбой Апрель - 83, милированные пародии на Монро с черными миниатюрами сказочного леса из Властелина Колец между ног. Инструкция вызвала восторг ещё больший. Помочиться, помыть - это ещё пол беды, но процедура-то жуть какая эротическая, а вся эротика процесса никак не стыкуется с требованиями измазаться Фурацелином с ног до головы. Жуть. Плюс ещё пунт с требованием звать на помощь мед. сестру, если промазал мимо стаканчика. Открутить крышку в процессе, поднести и быстро закрыть... всякие трюки с перыванием половых актов - фигня по сравнению с этим.

В процессе звонил товарисч, спрашивал как процесс... Телефон - без базара удобная штука.

Закрыв глаза что бы не видеть всех этих моделей которым сейчас уже под 60. Сделал своё грязное дело не прикасаясь ни к чему, ибо тронуть там что-то вообще западло. Вышел, за мной была уже очередь тушующихся мужиков, которые тупят взор и краснеют... Вышел, окинул их взглядом и поймал себя на мысли: "ФУ! ОНАНИСТЫ!"

URL

суббота, 15 апреля 2006

03:21

На правах рекламы

Святой Ахуил.

очень стебовый ресурс

URL

четверг, 13 апреля 2006

16:08

Святой Ахуил.

Читал объявления. "Работа для студента". Требование: Старше 20 лет... мда... я бы сказал для вечного студента

URL

03:59

опрос 4

Святой Ахуил.

Как всем стало неожиданно известно, знатный шизофреник шелладор решил сделать дневник платным. Теперь вашему вниманию бедут представленны несколько опросов которые позволят сделать для вас переход на платную основу более безболезненым. Продолжим.

Вопрос: Какой принцип перехода на платный доступ вас больше устраивает?

1. Открытие доступа к девнику только для платных	2	(28.57%)
2. Платные и бесплатные записи	2	(28.57%)
3. Оставить открытым, а плату сделать спонсорской помощью	3	(42.86%)



Всего:	7

URL

03:57

опрос 3

Святой Ахуил.

Как всем стало неожиданно известно, знатный шизофреник шелладор решил сделать дневник платным. Теперь вашему вниманию бедут представленны несколько опросов которые позволят сделать для вас переход на платную основу более безболезненым. Продолжим.

Вопрос: Какой способ оплаты вам наиболее удобен?

1. Оплата через Сбербанк	1	(25%)
2. Оплата на счет МТС	0	(0%)
3. Оплата через Вестерн Юнион и подобные	1	(25%)
4. Web Money	2	(50%)



Всего:	4

URL

03:54

Опрос 2

Святой Ахуил.

Как всем стало неожиданно известно, знатный шизофреник шелладор решил сделать дневник платным. Теперь вашему вниманию бедут представленны несколько опросов которые позволят сделать для вас переход на платную основу более безболезненым. Продолжим.

Вопрос: В какую сумму вы объективно оцениваете месячный доступ на дневник?

1. 50-100 рублей	2	(33.33%)
2. 100-200 рублей	2	(33.33%)
3. 200-300 рублей	0	(0%)
4. 300-500 рублей	0	(0%)
5. более 500 рублей	2	(33.33%)



Всего:	6

URL

03:48

опрос

Святой Ахуил.

Как всем стало неожиданно известно, знатный шизофреник шелладор решил сделать дневник платным. Теперь вашему вниманию бедут представленны несколько опросов которые позволят сделать для вас переход на платную основу более безболезненым. Приступим.

Просьба отписываться, что бы я мог понять кто принял участие в опросах

Вопрос: Готовы ли вы платить за доступ на этот дневник?

1. Да, готов.	0	(0%)
2. Готов, но очень символично	3	(37.5%)
3. Не готов	5	(62.5%)



Всего:	8

URL

среда, 12 апреля 2006

16:23

Комиссия

Святой Ахуил.

Ездил на комиссию по ДТП.

Я теперь в законе. Подполковник орал на водителя автобуса, давая понять, что терперь его и его колег не может, крикнул пару раз на меня и отправил его платить штраф, а меня в страховую за деньгами. При том привёл я злостного не плательщика, у него штрафов на 700 рублей не оплаченных с 2002 года

порадовал другой водитель автобуса, который, насмотревший фильмов встал и орал: "Тов. подполковник!Я не виновен! Я внимаю вам! В требую внимания!" и всё с таких пафосом, до такой степени, что секретарь выбежала и орала менту: "Выведи этого долбаёба".

А ещё мне в пятницу предстоит сдавать спермограмму. Обещает ситуация быть весёлой. Сдавать надо в спец. комнате с видио и соответствующей литературой. Ждите подробного отчета

И возникла у меня гениальная мысль. А что если сделать дневник платным? Закрыть нахрен доступ и открывать только внесшим символическую плату на счёт

URL

вторник, 11 апреля 2006

16:20

Святой Ахуил.

Мне скоро 20... а всё плавно катится к тому, что юбилея не будет

URL

понедельник, 10 апреля 2006

16:37

Святой Ахуил.

Ходил в больничку, смешно.

Бабушка с ярко-фиолетовой прической и мальчик. В штанишках, которые мы в 7 классе называли инкубаторскими, которые продавались на китайском рынке по 200 рублей и ходила вся шобла в нашем околодке поголовно. Причёска под дикий горшок с стермным милированием, вероятно самодельным. В очереди, где все сидят с карточками со временем, возмущались и орали, что им надо вперед пролезть. орали, что у них автобус в какой-то Козожуйск и они из края, из провинции, из села... трясли паспортом, как будто по ним не видно.

Тем временем на стоянке мода и профессиональная привычка. Мне кажется, если я ещё хоть раз увижу этот всплеск руками: "ТЫ чё ставить приехал? А МЕСТО-ТО НЕТ!", я перекушу переносицу и завяжу селезёнку в узел. Как это нет мест, когда у меня место оплаченно.

Олег - дебил. Это диагноз, закушенный моим ответом на его стеб, когда я шёл с Галиной сумкой, что мне сумка идёт... я ответил, когда всретил его с пакетом мусорным и предложил не выкидывать, сказал, что ему идёт... теперь я каждый раз слышу какую-то херь от него. Теперь вокруг него бегают 15 летние девочки, Тарантас, Антон и 14 летние опричники подбегающие с вопросом: "Ты на ночь?".

А ещё меня посетила интересная мысль. Наверное моё дневник можно будет издать и хорошо продать, если со мной теперь случится личная трагедия, я стану опустившимся человеком, но всё это десь опишу... Путь к брэнду.

URL

воскресенье, 09 апреля 2006

07:15

история одного кар-крэша :)

Святой Ахуил.

Помнится где-то на выходных я ехал к Галюне и заделал одну примечательную фотографию, где-то в районе санатория "Амурский залив", снизив скорость до допустимой по городу, звял фотоаппарат и "щелк".

практически джек пот. Когда люди видят это на табло одноруких бандитов, они рвут на себе волосы и разочаровываются в жизни.

В тот день я желания не загадал. Да и ничего плохого не произошло... но не прошло и 1000 км... хотя примерно столько и прошло, как фотоаппарат в телефоне Повха, у которого 3 апреля было день рождения, Кстати, с праздником - прим. ред., был вынужден делать уже другие снимки:

Где-то у меня есть фотография, где мы с Галей щеками прижимаемся друг к другу, так вот эта картина была не менее милой.

Было это всё (собственно людям не из Владивостока можно пропустить этот абзац) напротив ж\д вокзала, со стороны главпочтампта и магазина Алгос. Автобус как обычно нарушая правила высаживал пассажиров, а я как обычно, нарушая правила, поворачивал на право на парковку к магазину Алгос, где меня ждал Повх.

Иногородние включаются в сей эпос.

Так вот, совершая поворот, смотрю автобус трогается и с упорством утюга, плавно катится мне в крыло. Я останавливаюсь и начинаю исправно сигналить и матюкаться, тут автобус нечатает меян в крыло, проворачивает (отдельно от руля) колёса в противоположную сторону и оставляет меня без шансов оперативно выскочить из машины - руль то у нас японцев справа... (а, между прочим, в кино и не из-за таких аварий машины взрываются). Кое-как выбравшись из машины, офигевающий от масштабов железного параллелепипеда поцеловавшего меня в крыло с наклееным пафосом: "HERTZ - special car stereo", включаю аварийку и обхожу автобус. Водитель тем временем даже не глянув в мою сторону, выбежал из автобуса, купил кучу пирожкув с чаем и закрылся в автобусе.

"Мужик, ты хоть глянь чё натворил" - кричу, я ему в окошко, словно принц, просящий скинуть ему лестницу.

"Чё смотреть! Зови ментов, пускай они и смотрят" - ответил он мне и закрыл окошко.

я в шоке. Все предыдущие, хотя бы денег предлагали или как минимум доказывали, что я виноват, а этот нет... что делать? Позвонил отцу, ибо ударился прямо перед его офисом, что бы тот вышел посмеяться и, подняв глаза обрадовался, что ждать нам долго не придётся... филейная часть моей машины залезла на трамвайные пути и через 20 минут весь город, идущий в торону вокзала, а это значит ВЕСЬ город стоял. Тем временем прибежали водителей трамвая с требованием звонить диспетчеру, водители автобусов с чаями и пирожками с предложениями дать им денег и Повх, которому я сказал что говорить и что он свидетель теперь.

Через 30 минут приехал аварийный коммисар того типа. Весь такой пафосный, выглаженый, глянцевый и со всех сторон гламурный, с сигаретами пахнущими серенью и машиной с ионизатором воздуха в салоне. Мигалочка, наклеечка - типа ДАЛЬАКФЕС лучший страхователь автобусов и т.д. Подошёл к водителю автобуса, сказал что говорить и начал грузить меня, что я виноват, или максимум ОБОЮДКА. Я посмотрел на свою машину и автобус и пришёл к выводу, что ему на ремонт я могу дать прямо сейчас, а вот мне надо копить

так что обоюдная вина была мне на пользу. Приехали менты довольно быстро, через 40 минут, быстро оформили и отослали меня на парковку перед Алгосом, что бы не мешать движению трамваев.

Пошли в машину к его коммисару, писал заявление на случай если он будет виноват. Описал аварию так, что аж сам поверил, что водитель автобуса такой злоумышленник, что специально дал мне в крыло. Водитель автобуса с 9 классами образования не мог бы вывезти эту полемику и написал какую-то шнягу по которой я понял, что это для меня ДТП, а для него: НАЕЗД НА АВТОМОБИЛЬ.

Неожиданно появился наш аварийный коммисар: калдина на половину засыпанная картошкой, с наклейкой: "аварийный коммисар", там где у всех: "не обгоняй - обидно" и ёбнутым дедушкой между рулем и водительским сидением. Бегал, что-то суетился, фотографировал страховки, и всех жутко бесил.

Сидели в машине у этого коммисара, смотрю на свою машину и вижу что волга уж очень близко едет. Бац... и в другую сторону переднего бампера, зацепила... я вылетаю из машины, с воплем: "идите в жопу у меня новая авария", стучу по капоту сваливающей волге... От туда вылазит мужичёк, а вокруг него: Хозяин машины, водитель, свидетель и два аварийных коммисара, тот отделался 600 рублями и уехал в коммандировку, а мы поехали в ГИБДД.

В городском ГИБДД сидел жирнырный-жирный майор и заполнял акты о ДТП. "Чё он такой толстый?" - спрашивал меня Повх... в последствии я понял.

В результате выяснилось, что толи я написал красивше всех... толи моё не поправилам было более по правилам, чем его не по правилам. Но в результате виноватым оказался он, ибо он может поворачивать из крайнего правого на лево, если ему габариты не позволяют сделать всё как надо, но он обязан убедиться что не создаёт помех попутному потоку, т.е. мне.

Оформили нас.. и тут майор наглым образом заявляет, что я получу больше чем потрачу на ремонт, а ветеран дороги что бы не нарушал больше должны дать ему по 250 рублей каждый, в свод правил ДД. Протянул он нам брошурку по ПДД и предложил уйти читать... Я вышел, говорю: "а за что ему давать?" - "что бы комиссию поставил не 19 апреля а 12 апреля". Я уже думал сейчас напечатает билетики как в кинотеатр - с местами, временем и датой. э

Затем поехали по страховым, экспертам и т.д. Эксперт оценил ремон в крыло и 10% бампера. я долго спорил, от куда он знает, что 10% а не 11 или 9... Потом пришёл аппетит во время еды... решил начать доказывать, что он мне ещё и мост убил и в багажник насрал.

Приехал на диагностику ходовки к их человеку, который их как бы не "наебёт". Тот поднял машину на подъёмник и давай бегать под ней... осмотрел... пофыркал и заключил: "Нууууу... обычно при ударе хотя бы грязь отваливается, но поменяй по хорошему стойку и всё будет в ажуре, но для страховой... я тебе весь передний мост справа перепишу".

В результате так написал, что даже эксперны бегали и охали как мне жирно написали...

ну что, теперь ждём комиссии... которая состоится в Фрунзенском РУВД 12 апреля в 14-00... болейте за меня

URL

воскресенье, 02 апреля 2006

17:22

Святой Ахуил.

Состоялся 6 фестиваль КВН на дальнем востоке.

Вердикт: ЛАЖИ много... эта лажа делала нудной игру и не выносимой, были моменты смачные, некоторые радовали, некоторые заставляли задуматься... но что погрузило меня в полное офигевание, так это одна девочка.

Помните игру КВН по первому, где ещё казахи участвовали, ЛУНА и какая-то женская команда с тупыми шутками. И вопросы из зала... и была там девочка блондинка, которая очень крассиво и смешно задавала вопрос: "Во-первых, здраствуйте... МНЕ ТУТ ПОДРУГА СКАЗАЛА..." и т.д. Так вот, выходит девочка к микрофону и начинает говорить так же, поднимаю глаза - ОНА! В той же самой одежде... и чувство проснулось близкое к тому, когда к нам Локомотив приехал. Можно плюнуть в Лоськова и он даже повернётся... не то что телевизор.

Мило.

URL

07:04

Ты живёшь во Владивостоке, если...

Святой Ахуил.

Ты живёшь во Владивостоке, если...

Говоришь, что Хороший Руль Левым Не Назовут

Знаешь, что "ШАМОРА" - это не только альбом МумийТролля

Автоматически допеваешь строчку "И ТОЛЬКО МООООООРЕЕЕ.... "

Пел на площади "УТЕКАЙ" за полгода до всей страны...

При словосочетании "КОРЕЙСКИЙ МАЙОНЕЗ" блаженно улыбаешься...

Слово "СОПКИ" не ставит тебя в тупик

Ты знаешь, что самая лучшая погода - осенью

Если вид на море из окна не кажется тебе чем-то экзотическим

Если словосочетание "поддержка отечественного автопрома" вызывает у тебя только смех

Определяешь наступление лета по перестающим закрываться дверям и отказывающемуся высыхать белью

Уверен, что маяк и фуникулёр - это такие остановки автобуса

Если ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе

читать дальше

запись создана: 02.04.2006 в 07:03

URL

суббота, 01 апреля 2006