Memorias de los rafinados — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 07 ноября 2005

13:23

С окраины России (Слава вокала)

Святой Ахуил.

С окраины России (Слава вокала).мп3

Трек как минимум должен качать. Как максимум - качает даже ягодичные мышцы. Строго в лист скачки!

P.S. Традиционно напоминаю: Правая кнопка + Сохранить объект как...

@музыка: El Shellador - С окраины России

URL

воскресенье, 06 ноября 2005

07:54

Ищу тебя

Святой Ахуил.

Внимание! Ушла из дома и не вернулась курсовая работа на тему: "Особенности экономической интеграции в АТР". Основные черты: Толщина 20 листов, плюс/минус 2. 14 шрифт, полуторный интервал.

Нашедшего просьба отправить на [email protected]

Заранее спасибо, люди добрые.

URL

среда, 02 ноября 2005

12:27

Для биографов

Святой Ахуил.

Интро

Самая страшная вещь в жизни всех великих людей - недосказанность в мелочах. Люди совершают подвиги, крошат границы стран, законов наук, восприятия людей в искустве, гремят на весь мир, загребают деньги, славу и внимание общественности лопатой, а потом с чистой совестью укутываются в красное дерево на глубине двух метров спать вечным сном и кормить червяков, но...

Но людям не свойственно прощать быстрые уходы людей и сразу их забывать. Вместе с выходом пометки в газете: "Ушёл из жизни такой-то. Панихида состоится тогда-то" сотни биографов садятся и начинают нервно грызть карандаши в ожидании когда же сдохнет последний, кто сможет на пломбы в пробелах крикнуть: "БЕРХНЯ!" и выставить иск на пару миллионов.

Биографам свойственно придумывать всё, чего не знают.

"Генерал Иван Иваныч очень любил по утрам пить кофе с коньяком и по долгу откровеничать с прислугой. Хм... Точно?" - спросит издатель нового гения упомянутого жанра.

"А хрен его знает. Сдохли все..." - ответит разведя руки автор.

"Ну и славненько. Исправляем - Генерал Иван Иваныч по утрам злоупотреблял алкоголем и хватал гувернантку за ляшки".

Так вот опережая подобные ситуации решил я написать все свои заморочки какие у меня есть. Вредные привычки, тараканы в голове. Что бы вдруг мои правнуки не прочитали в какой-нибудь похабной книжке про мои гомосексуальные наклонности, а того ещё хуже про любовь к группе "Пропаганда", боже упаси.

О комплексах...

Не знаю с чего начать, что бы эффектнее закончить, но в мозжечке зудит одна мысль, которую все оставляют на конец или как минимум на кульминацию.

Комплексы. Комплексы есть у каждого и "мысль, что у тебя нет комплексов - самый страшный комплекс". Что такое "комплекс" в моём восприятии? Это некая больная тема, которую стоит затронуть и человек просто захочет провалиться сквозь землю, каким бы он красноречием не обладал бы. Загрузить можно кого угодно, но есть задеть комплексы, то он будет ещё долго вспоминать этот момент стыдить самого себя и перебирать варианты "беспроигрышных" ответов на колкость. Но когда тебя хватают за яйца, ты не думаешь о Тибетских манахах, советующих отстраниться от боли и дать сдачи, не думаешь о библейских советах подставлять вторую щёку, у тебя просто подкашиваются ноги и ты проседаешь на колени. Так и с комплексами. Комплексы у меня были как у всех в детстве - что обо мне подумают окружающие? Вдруг я одену что-то смешное? Как это так меня мама проводит в школу? и т.д. их я не учитываю, ибо они настолько банальны, что уже в психологии слились с "поведением в переходном возрасте". Мой главный комплекс очень долго был - мои уши. Нет, уши как уши. Пропорциональные. Довольно сымпатичные уши и главное хорошо слышат, но кто видел мою фотографию в 11 лет на первом загран паспорте, тот знает. Мои уши были изначально такого размера. Голова росла, а уши оставались одно размера и ждали, когда же лет в 17-18 они будут пропорциональны к голове.

Второе моё больное место скорее, а не комплекс - это творчество, собственно как и у всех что-либо создававших своим умом людей. Не могу сказать, что все негативные комментарии я воспринимаю болезнено. Нет, к критике я отношусь хорошо, прислушиваюсь, пытаюсь делать что-то лучше, но... мне тяжело показать людям то, чем я занимаюсь. Сложно. Потому, что отношусь к своему творчеству, как мать к ребёнку, который очень хочется познакомиться с теми милымы крокодильчками и лезет к ним в вальер. Да, они все дрессированные, да они все любят детей, но если попадётся хоть один, который решит твоего ребёнка цапнуть, то не будет ли тебе насрать, что все остальные считали его апофеозом искусства и даже предположить не могли, как можно крассоту такую загубить.

Немая реакция на моё творчество - тоже страшная штука. Я больше рад услышать - "ЛЁНЯ! ТЫ БЕЗДАРЬ", чем это задумчивое "ммм", снимая наушники.

"НЕ ВЕРЮ" - эта фраза звучала офигенно и приводила меня в восторг из уст Станиславского, но никак не кого-либо услышавшего мои песни или прочитавшего стих. "Не верю" - и ты стоишь и пол часа твердишь: "Это мой голос! Вот слышишь! СЛЫШИШЬ? Разве не похоже? Это я написал... ты найди автора чьё это если это не моё?". А самым страшным ударом для меня стал выход фильма "11-14" через 8 месяцев после того, как я написал "Полчаса". Хоть сюжет различался, но тем ни менее фишка с собитыями переплетающимися в 30 минутном отрезке времени повернулась против меня. Я могу тысячу раз сказать: "Не хочешь - не верь" стоя перед зеркалом и глядя себе в глаза, но на то это и комплекс, что я буду доказывать человеку до посинения, что это всё моё и даже когда он ответит: "Всё верю!" мне будет долго казаться, что это было на "отвали".

Но самое страшное - это осознание, когда я читаю что-то или слушаю... осознание одной простой мысли, которая есть меня изнутри: "Я так не смогу НИ-КОГ-ДА!". "Ни-ког-да" - это повторяется у меня в мозгу по слогам и мечется от левого полушария к правому, как пуля со смещённым центром тяжести.

Комплекс третий и последний. "Загруз". Это очень страшная штука. С моим умением общаться и грузить всех. Вывозить разговоры. Некоторые завидуют мне, а кто-то даже восхищается этим колосальным количеством слоёв ответов на ответы на ответы на ответы на ответы на ответы на ответы на наезды, которые приходится преодалеть человеку, что бы меня задеть. Но никто не знает, что я потею и трясусь, как клаустрофоб при виде лифта, от одной только мысли, что когда-нибудь я услышу фразу на которую мне нечего будет ответить...

О самооценке...

Комплексы есть на то, что бы понижать самооценку человека. Удачи и успехи во всем призваны эту самооценку повышать. Но... существует и то, что я называю "искуственное повышение или понижение самооценки". Это как реклама самого себя. Понизь себе самооценку и получи кучу компелксов. Это понятно, но исходя из этого по примитивной формуле тождественности высчитываем, что и повышение самооценки влечёт за собой удачи и успехи в разном. Что будет, если хозяин предприятия месяц проведёт перед монитором, где крутится рекламный ролик его компании. Никто не знает его фирму так хорошо, как знает он... но тем ни менее он искренне поверит, что действительно они производят оконные рамы лучше всех. Действительно они соблюдают европейские стандарты и действительно он заказывает материалы из Италии... просто через Китайских посредников.

Так почему бы не повысить самооценку самому себе? Кто-то может считать меня шизофреником со своими выкриками о гениальности и о всеобщеженском внимании на мне. Но ведь никто встречу по одежке не отменял. И в любом случае, заходя хозяйской походкой, пафосно крутя ключи на пальце, люди заинтересованны... ведь наверно не просто так он зашёл. И ведь не просто он ТАК зашёл. Начинается прощупывание, попытки приспустить ниже себя (так происходит всегда и везде. Не только у людей, но и у конореек и навозных жуков), а там уже работа моим слоям ответов на ответы на ответы на ответы на ответы на наезды.

Если вы спросите меня: "Лёня! Почему у тебя такая высокая самооценка?"

Я отвечу: "Ибо я гений!"

Это не значит, что я искренне считаю себя гением..... просто я он и есть...

О девушках...

Написал с начала "О Женщинах..." но подумал... ну нахер такие названия, смахивающие на последнюю главу 17 мгновений весны.

И так о девушках. Да! Я Натурал и люблю девушек, но и в отношении к ним есть некоторые заморочки. В этом вопросе врядли получатся крассивые преходы от одного к другому и обратно ибо мои мысли по этому поводу слишком сумбурны. Проще разбить на то, что я люблю и не люблю.

Я не люблю и иногда просто ненавижу женскую обувь без каблука. Возможно это вызовет критику в духе - Эгоист! Ты знаешь, что такое ходить на каблуках? На это я могу ответить только вопросом: "А вы знаете, что такое поддерживать тело в накаченной, хорошей форме, что всем нравится?". Так вот. Я просто презираю обувь без каблука. Если девушке идёт полу-спортивный вид, то это пять. Конечно кроссовки это хорошо и подходит совершенно и получают Грин кард в моём миро восприятии. Но скажем туфри на сантиметровом каблуке или хрен знает как там что называется с юбкой - это просто апофеоз безвкусицы и ужаса. В такой обуви девушка перестаёт быть грациозной... и какимы бы ни были радующие глаз обтекающие переходы по фигуре снизу вверх - ступни согнутые в 90 градусный угол портят всю картину. Затронув тему обуви сдалю малеськую ремарочку в конце. Я вообще за женскую обувь не признаю - кеды, гриндерсы, огромные кроссовки, полосатые носки поверх сапог и самое страшное - босоножки поверх колготок.

Терпеть не могу нравоучения. Помнится когда-то одна особа сказала мне: "Никогда не гладь человека по спине, когда он пьёт", и сказала с такой интонацией, что мне захотелось взять её за плечи, надавить между лопаток коленом и заставить выпить весь графин воды... но это мысли, и те мысли которые не то что не пройдут фильтр перед действием, а за которое потом становится стыдно. "Лёня, почему ты так мало звонишь?", "Лёня, сделай так", "Лёня, скажи то"... Не перевариваю прямых требований, а вот по части того, что мне и кому сказать лучше не заикаться...

Катастрафически не люблю девушек, которых не приходится добиваться. Если у меня и возникает мысль: "А ведь она ничего... может стоит...", то после того, как она начнёт виснуть у меня на шее, признаваться в любви и тащить в нору, то мозг работает только в направлении создания кучи отмазок, а то и просто выдаёт: "Смотри! Трамвай! Это мой!".

Что же я тогда люблю? А люблю всё остальное. Здесь мне даже сложно отделить что-то особенное, что я люблю от того, что любят все. Самое, что может быть для меня главное - это понимание. Понимание - это ключ к моему сердцу. Пожалуй единственный замок, который приходится открывать... остальные можно выбить с ноги, правильным подходом и хорошей подачей себя.

Нравится заразительная улыбка и эмоциональность. Какая-то встряска в отношениях мне по-любому нужна, и по-этому девушка, которая не может повысить голос, настоять на своём и каким-либо методом заставить меня почувствовать себя не правым мне не подходит. Но с этим главное не играться и палку не перегибать.

В отношениях я жуткий романтик. Романтик и при этом вечно подающий что-то новое, ибо сам жить в болоте, где единственное течение - это мочеиспускание мимопроходящего человека, не могу. Но в этом есть две проблемы. Проблема номер раз: Девушка которая обращает на меня внимание, как на цинника с завышенной самооценкой может разочароваться, увидив того, кого я этим цинизмом в себе давлю... проблема номер два: В своё время я очень хорошо научился в тяжелые моменты отделяться от своих ощущений и смотреть на них как бы со стороны. Слишком хорошо научился, что бывает мне реально тяжело что-то почувствовать.

О чувствах...

Про чувства я начал уже говорить в пердыдущем разделе моего эпоса. Здесь я продолжу и закончу. Так что будет довольно коротко.

Зависть мне не присуща. Может быть то, что я чувствую, это и называется "белой завистью", но обычно это всё ограничивается мыслью: "Блин, повезло... мне бы так...". Кто-то считает меня меркантильным, а кто-то даже евреем. Ну евреем, меня считает только Гера, но из его уст это звучит как шутка, примерно такая же, как в серии "Ментов", где негр сказал кавказцу: "Понаехали тут черные!". Со своей меркантильностью я не согласен и считаю это строго разумностью. Зачастую деньги у меня уходят быстро и вопрос: "тратить или нет" у меня в мозгу на долго не задерживается, другой вопрос, что вопрос о деньгах стоит ребром, когда я их зарабатываю и он подталкивает меня к вращению и местами впиванию зубами. Но это я считаю положительным своим качеством.

Всё остальное у меня объединяется чувством, которое я называю: "Душа поёт". Страшное чувство. В такие моменты, меня начинает нести на лирику, переть заунывная попса с грамотным голосом, в такие моменты я могу писать стихи килограммами, но они обычно депрессивны. Пишу в дневник огроменные записи типа этой, выкуриваю по несколько сигарет в подряд и могу долго ходить за собакой на поводке, куда она меня потянет, с неизменно депрессивным Креком в наушниках. Странное чувство. Думаю в этот момент обо всем и сразу. О том, что не сделал, о том что потерял... и о том чего не достоин.

О мелочах...

И в довершение всего напишу в кратце мои заморочки по мелочам.

Люблю облизывать чайную ложку после поедания яиц в смятку, жутко брезглив к маленьким остатков чего-либо на плохо мытой посуде, при одной только мысли, что это не мои остатки еды, и это даже если эту посуду мыл я, прижимаюсь в противоположные ряды от ментов, не выношу детские фразы, режет слух, когда мама начинает делать детский голос и называть вещи уменьшительно-ласкательными именнами, бешусь когда кто-то меняет в машине музыку, люблю свою старую ветровку, которая не качует на помойку, хотя мне становится уже маловата, не выношу долгие походы по магазинам, не перевариваю рыбу и чуть мягкий виноград, ненавижу антиопределители номера, тупые шутки по телефону, громкий собачий лай, перегазовываю в пробках и всегда паркуюсь задницей к забору.

Ауттро

И так, дорогой читатель, и вот на каком уже листе дневника я вдруг открыл душу и написал все свои заморочки. Теперь ты знаешь почти всё, что я думаю, чувствую и считаю возможным сделать.

И ах, да... совсем забыл.

Леонид Евгеньевич по утрам злоупотреблял алкоголем и хватал гувернантку за ляжки!

URL