16:43

Святой Ахуил.
Дима, придя сегодня ко мне задал мне смысл жизни. Вот протянуть чудом на тех 2300 рублей которые мне дадут за эти две акции, за эти пять дней до следующей зарплаты.

Если мои надежды на неё оправдаются, и сумма будет не меньше моих расчётов... как ни как, а акция целый месяц идёт... то буду делать в машину акустику.



Два колонки назад, две в двери вперёд. Голову с поддержкой мп3. И полное счастье.

Пока что по самым скромным расчётам только аппаратуры вышло на 6600 рублей. А ещё установка... йопт. Хорошо, что я, как человек не любящий бассы отказался от идеи сразу брать саббуфер. Ну уж очень к нему усилитель требуется %).



Живём.





Хотелось очень закончить запись такой пометкой, как в умных книжках:



А вы знаете, что?:

на 82% сегодняшних вопросов, я ответил: "в пизду!"

13:52

Святой Ахуил.
"ГДЕ СКАРЛЕТ?" - Матросы кричали в рупор,

Но корабли уже целовали портовые губы.



(с) Смоки Мо

Святой Ахуил.
http://mp3.music.lib.ru/mp3/s/shell...eb_-_demo-2.mp3



Баба из резины. Стеб - Демо :-D



1 попытка. 0 времени на сведение. Как полуыилось так и слушайте. Стебовов получилось. Стоит слухануть.



кач кач!



P.S. Если есть проблемы со скачиванием, то Правой кнопкой на линку и "Сохранить как..."

Святой Ахуил.
И понесла же меня нелёгкая сегодя к Стоматологам. В доме открылась клиника и выбор пал на неё. В прочем разницы между клиниками зубными я не вижу. В каждой профессиональные особенности:

1. Любить тебя начинают ещё до твоей посадки в кресло.

2. Каждый стоматолог расскажет, что хуже чем Ваш предыдущий, сделать никто бы не умудрился.

По сути по этим параметрам клиники идентичны. Просто кто-то этим двум вещам учился в ВГМУ, а кто-то лицензировался в США.



Когда меня повалили на кресло (иначе не назвать, кресло опустилось в положение лёжа на секунду раньше меня :)) и ткнули пальцем в зуб, который сейчас будут делать, я понял, что живых зубов там в радиусе полуметра нет, но тем ни менее я попросил обезбаливающий укол.



Вы когда-нибудь пломбировали мертвый зуб под анестезией? Если да, то вы должны знать, что лучше ситуации - посидеть, подумать нет. Целый час я лежал и задумчиво открыв глаза, заглядывал в лица врачу и ассистентке.

Сидел и получал удовольствие. Конечно, это не возможно в кабинете зубного, но если отбросить звуки бор-машины, пыль, которая ещё недавно жевала пельмени, запах расплавленной эмали и т.д., то можно сосредоточиться на своём. Особенно, когда ничего не чувствуешь, тем более чего может бояться человек, у которого бор взорвался во рту в момент работы ;-)



Вообще в последнее время лечение зубов напоминает групповой секс с двумя девушками, при том лисбиянками. Я конечно, к великому сожалению, такого действа не пробовал, но чисто теоретически это должно выглядеть именно так.

Две девушки (крассивые/не крассивые сказать довольно сложно, из-за сопровождающих это действо эллементов - масок, очков, шапок и т.д) с максимальной нежностью склоняются над тобой и что-то там старательно мастерят у тебя во рту. Если сконцентрироваться, то можно получить даже удовольствие.

Почему я сказал, что именно с лисбиянками? Спросите вы... я отвечу. В тоже время, когда они заняты тобой, ты понимаешь, что на самом деле ты им по сути-то и не нужен, что бы жить счатливо... ты как бы третий. Без тебя нет полноты всей картины и ты просто сторонний наблюдатель.

Ну какие две нормальные девушки занятые парнем начнут вдруг беседу:

"Вчера мама приезжала. На день рождения... ну мы выпили... конечно уже веселые были, и вот когда про отпуск заговорили она говорит, что отпуск у неё 28 плюс 7. Я вот по тому делу не спросила, что за 7? Надо будет позвонить уточнить"

"А почему 28? 30 же каллендарных дней."

"Да я вообще не знаю. мне тут сказали, что у медицинского работника, все зависимости от организации отпуск должен быть 2 месяца. помнишь Юля 48 дней вообще отдыхала?".

Этот диалог вернул меня к реальности из объятий двух лисбиянок в кресло стоматологической клиники, где одна свистела мне под ухом слюноотягивающим пылесосом, а вторая зачем-то одела подобие сварочной маски, только прозрачную. Свист, пыль, противный запах и стереотип, живущий в каждом из нас с детства: "Это ведь... АХУЕННО БОЛЬНО!".



Я лежал, заглядывал им в глаза с набитым ртом ватой, железом и слюной. По-моему так ничтожно человек не выглядит ни перед одним врачом. Даже раком перед практологом. Там что... жопа и жопа. У всех есть жопа, у всех она одинаковая, просто у кого-то здоровая, у кого-то больная...

(как я бысто от групового секса с девушками перешёл к жопам :))

Но тут уже человек выглядит ничтожно. Лежит девятнадцатилетний кабан в кресле, и девушка немногим старше куском пластмассы убирает ему лишние слюни. Дайте мощности, сволочи... как низко чувствуешь себя когда тебе эта слюна не окончательно всасанная слюнососом падает тебе на лицо и ты ничего не можешь поделать...



Ну нахер. пока не отпустила анестезия, я закрыл глаза и представил двух девушек.





Current music: Arsenik - track 2 :)

15:20

Святой Ахуил.
фоты со вчерашнего дня. Есть что посмотреть. В комменты :)

Святой Ахуил.
Ангел небесный, мы не представленны,

Больше скажу, мы с Вами даже на "Вы".

Вами все точки над "И" раставленны,

Но пусто. Их нет в написаньи "судьбы".



Многое вызовет смех, что-то слёзы,

Редкое притянет радость и жалость.

Ангел небесный, и где Ваши угрозы,

Что мне до кары небесной мало осталось?



Я чувствую как Вы расправляете крылья,

Я чувствую всё, всё... никак не иначе,

Я чувствую каждое из Ваших усилий

А Вы даже не видите как я хуячу...



(с) El Shellador

Святой Ахуил.
Принимаю поздравления с первым ДТП...



работа с часу до десяти. 4 часа штурма Тигровой, где находится офис. Одна авария. Много сигарет. Стрес...



Флейм, чё ещё от меня можно ыбло потребовать в этот день? Если ещё кто-нить спросит меня: "Почемы ты так давно не писал у себя на дневнике" я пошлю их в жопу.



Принимаю поздравления с первым ДТП...

Стрес... сигареты... пиво... И кому нахуй нужны такие кино-фестивали...

13:50

Святой Ахуил.
Войны полов, войны возрастов,

Войны вкусов, войны миров,

Войны кланов, жервы капканов

Уже идуууууут...

Но будь уверен... ноздри не подведут тебя

(с) Смоки Мо - Ноздри

Святой Ахуил.
Помницца была у меня уже такая запись про открытия. Это вторая.



Сегодня пошёл ставить машину на стоянку, подхожу в железной подъездной двери, слышу отдалённый писк, это значит что кто-то снаружи открывает дверь, останавливаюсь, замираю, она открывается и на пороге девушка вскрикивает: "О! Господи!"...

Тогда я не подал виду, но про себя подумал: "Эх! Уже узнают!"



Ещё я недавно открыл, что наши стояночники (не Олег и опричники, а нормальные... где я ставлюмашину) люди с хобби.

Когда во втором часу ночи я и двое талых товарищей начали штурмавать стоянку перед нами выскочил дедушка в очках и с бейсбольной битой, спрятанной за спиной :-D. Приспичило интелегента сыграть с нами партейку в бейсбол во время чтения книжек.

Возник только резонный вопрос: "А что если бы мы согласились?". Если бы хоть один зашёл сзади, то утром бы клиенты не обнаружили у себя многого.



Поздравляю Александру Беспечную. Она впервые за иторию моего днгевника перешагнула отметку 39 ПЧ и стала 40 :) Открытие номер три. Я не пишу больше той лажи, наверно... после которой люди начинали разбегаться.



Коэфициент моей ахуенности в масштабах дайри.ру равен:

40/10=4

Коэфициент охуенности 4. Мало. Надо увеличивать методом удаления нахер моих избранных, которые начинают лажать :) Смотрите у меня.



Странно, но я достиг того уровня, когда уже неможешь отогнать мысли "как охуенно курить", мыслями "как хорошо без сигарет". Начинаю ломаться. В последние дни от нерв скуриваю по 1-2 сигарете...



И настанет момент когда я побреду в табачный киоск...

Ну нахрен. Обнуляю отсчёт сколько не курю и начинаю заново!

04:03

Святой Ахуил.
открыл новую запись...

ну её нахрен, ломает...

16:52

Святой Ахуил.
Что могло привести меня домой с прогулки так рано?

Я вам скажу.

СЕРДЦЕБИЕНИЕ


12:23

Святой Ахуил.
Набираю номер телефона

И с волненьем в сердце жду гудка.

Только нет тебя сегодня дома

И тебе не слышна трель звонка.



Постою недолго, как обычно

И повешу трубку на рычаг.

Для меня становится привычным,

Почему-то делать всё не так...



Ты сейчас, наверно, где-то рядом

И не собираешься домой.

Ну, а я брожу по "автоматам",

Всюду набирая номер твой.



Только нет тебя, сегодня дома

И тебе не слышна трель звонка.

Почему же к диску телефона,

Так упрямо тянется рука?..



Отчего всё в жизни так нелепо,

Ну зачем мы, право, чудаки,

Опускаем каждый раз монету,

Что б услышать длинные гудки?..



(c) Александ Александров

03:27

Святой Ахуил.
Смотрел матч Россия-Португалия в спорт-баре.

Молодцы, одним словом... как верно сказал один персонаж в букмейкерской: "Такое ощущение, что выйграли 1-0"

70 минут игры десятером против Португалии в полном составе. Несколько опаснейших моментов со стороны России и ни одного с их. В результате 0-0. Заслужили.


15:17

Святой Ахуил.
Вот что-т написал. Думаю и продолжения даже не надо. Маленький милый текстик.



Всем ценить и уважать. Мнения в комментарии:





И только я мог купить плюшевого кенгуру с дуру,

И только Барби не знает в чем её Кен - гуру,

И только май... только май под слоями свай.

На столкнул лицом к лицу и шепнул: "не забывай"...



Почему я не люблю Моне? Объясните мне,

Я гоню на своей волне, да и он загнал вполне.

Он кидал кистями ляпсы, раставлял кляксы,

Типа я провидец и раскажу вам за пол таксы.

Популярен вопрос нынче, чё я не люблю Да Винчи?

Тот паращюты рисовал и баб поприличней.

Типа так и будет, типа будут прыгать люди,

И появится не счесть нам невиданных орудий.

Не марал холстами стен уважаемый Жуль Верн.

Но и он мне не приятен, как сторонник перемен.

В космос полёт затеять, описать секрет Ка-Девять.

И в течение недели предрассудки все развеять,

Предсказав довольно просто, согласно рамкам ГОСТа,

Длинный ряд вопросов... от ракеты до холокоста.

Легко придумать машины, спирали и пружины.

Но ни один не додумался до бабы из РЕЗИНЫ!



И только я мог купить плюшевого кенгуру с дуру,

И только Барби не знает в чем её Кен - гуру,

И только май... только май под слоями свай.

На столкнул лицом к лицу и шепнул: "не забывай

она из резиныыыыыыы"...


14:12

Святой Ахуил.
Слушаю минус написанный Ромой. Жесть...

Пожалуй даже Фемиду буду лучше под него писать. Трогательно.



"И только я мог купить плюшевого кенгуру с дуру

И только Барби не знает в чем её Кен - гуру."

(с) Майн креатифф

13:48

Святой Ахуил.
переписал трогательный трек. Довольно таки трогательно получилось, качество лучше, чуще и, как выразился Рома - сочнее.

Ждите ссылки, как только залью. А ещё вот вам атачментом фотка для любителей абстракционизма :)


02:32

Святой Ахуил.
"Ты знаешь чем занимается "Прокрустикс"? Благодаря им, можно спалить небесным огнём столько городов, сколько душе угодно. Должность Господа Бога тоже вполне доступна... цена ей семьдесят пять центов"

(с) Станислав Лем - Футурологический конгресс



P.S. Кто ещё свято уверен в оригинальности х\ф "Матрица" и не хочет в этом разубеждаться, тому не стоит ни в коем случае открывать эту книжку, написанную ещё 1970 г.

Святой Ахуил.
Подняли меня в 7-40. Надо было везти мать на работу.

Вернлуся домой, упал под телевизор с целью поскорее отключиться, а там умные тёти, (одна из них психолог, а второй шестьдесят) обсуждают "заначки" мужиков.

Мол у каждого мужика есть заначка, она даёт ему

а) уверенность в себе

б) незаваисимость

в) самоуважаение

и т.д....

Хоть заначка русскому мужику даёт...

-А теперь давайте спросим у психолога как у мужика заначку забрать?

-А теперь давайте ответим той, которой уже шестьдесят.



Всё очень просто.

Способ первый. Сделайте добрые глаза он сам всё отдаст.

Способ второй. Накормите его вкусно и намекните (прямая цитата) - "Дорогой, я сегодня замерзла в курточке старой, может обновим?".



Перед моим искаженным стотысячным пробегом по дорогам креатива мозгом, изьбеденной карозией фантазии пердстал эдакий Муж-имбицил, мозг которого способен только выполнять одну функцию - жевательную. Если к нему обратиться в этот момент, то он сразу выдаст "Total system error #839: заначка под столом"



И что я подумал в этот момент? Мужскую солидарность и обиду за своих собратьев по половому признаку? Мне стало не приятно, что о мужиках говорят как о животных? Да нихуя... всем давно известно, что все мужики - казлы, и только я - гавно.



Просто надо было стать одной тетке заслуженым психологом, а второй вести 40 лет "Доброе утро, Страна" в 9-00 пока менялись вожди и экономические политики страны, что бы сейчас сидеть и в мега-анти-прайм-тайме обсуждать такой идиотизм, больше походящий на разговоры в мужском туалете во втором классе: "Ты девственик? - ДА НЕЕЕЕЕЕ!!! НУ ТЫ ЧЁЁЁЁЁЁ!"



Current music: Смоки мо - Ноздри

14:00

Святой Ахуил.
Я тут решил.

В ЖОПУ СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКОЕ ВОСПРИЯТИЕ И ОПИСАНИЕ РЕАЛЬНОСТИ!

Вокруг меня стадами, косяками, толпами, стаями носятся тупые люди, которые не поймут даже этой фразы.



Кто-то хочет судить меня, обо мне, читать мои мысли по тому, что я пишу в дневнике. Не осуждаю. Читайте, думайте...

Но. Есть следующие требования:

а) вам должно быть больше 16.

б) вы должны уметь читать про себя и видеть между строк.

в) прочитать хоть одну мою запись до конца.



Люди вырывают из контекста фразы, меняют местами слова, путают буквы и предлоги и потом носятся размахивая над головой лозунгами: "Мы поняли твою демоническую сущность, ты лицемер! Гнида! Потаскуха! Люцифер йобаны в рот".

В отличие от многих я не пытаюсь выглядеть лучше, чем есть на самом деле. В отличие от многих я не предлагаю кому угодно высказать мне мнение о чём угодно.

Я не прошу кого попало рассказать всем то, что могу сказать всё.



Блять. Этим тупым людям надо разжевывать и подавать записи с тупостью английской граматики:



9-00 встал

10-00 поссал

11-00 встал

12-00 подрочил-упал.



Флейм, сегодня в мой дневник зашла Яна. Два дня ебли мозгов, проспукание мимо ушей прямых посланий нахуй. Я её посылал уже прямо, строго и брутально в хуй. Я игнорировал, она не успокаивалась. И всё из-за того, что в моём дневнике она прочитала вместо "ЕГО" - "ЕЁ".



И так, кому я там доказывал, что не надо прятать дневник от глаз знакомых? Я просто не познал тупость человеческую.


13:31

Святой Ахуил.
Пока хоть что-то обо мне думают, мне есть на что насрать.

(с) Эль Схелладор.