Memorias de los rafinados — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 27 февраля 2005

09:39

'ne pfgbcm z yt pyfk rfr yfpdfnm b htibk dsgtylhbnmcz

Святой Ахуил.

Ура! Ко мне вернулась машина в виде двух шипованных колёс. Поставил их и приступаю к жестокому пользованию...

Самое интересное, что передня резина повыше будет и перед слегка приподнят получился... агресивность из неё так и прёт

вот она моя радость:

Current music: Крёстная семья - мексика

URL

суббота, 26 февраля 2005

16:23

бросать курить

Святой Ахуил.

Забыл совсем. Решил я бросить курить.

Во всеоружии встречаю это решение.

Таблетки "Коррида +" - от физической зависимости

Сигареты "Кент 1" (One) - от психологической.

Жвачка "Дирол" - так, что бы рот занять... ;-)

Вечер первого дня.

Чё же я за курильщик такой? Зубы сводит. В боку колет. Чё за жопа, не думал что это будет настолько трудно. По опыту бросания знаю, что надо протерпеть первые 2 недели, дальше проще... через 4 года лёгкие будут как новые...

Фома, сука, я знаю что ты хочешь поставить здесь курящий смайл как обычно... НЕ СМЕЙ! :laugh:

URL

16:09

колёса...

Святой Ахуил.

Я забрал у деда 2 колеса шипованных. В марте... нахуя? Пиздотс... буду ездить на этой и ждать другую резину, все 4 колеса, всесезонка. Щастье

Звонила Алсу с номера телефонного: 300000... Я такого в жизни не видал... думаю за такой спросили бы штуки 2 баксов... это рабочий у неё... я омуеваю, бэйба.

Завтра если успею порешать все вопросы, то поеду к ней, а там есть шанс увидеть Дашу... йопт.

Вернулся дядька из рейса. Привёз брелок из Амстердама. Нашёл что привести из страны где легализованна марихуана. Тётка Анна радуется... Ещё бы...

Я-то ни-ни с момента как меня гимнастка трахнула в позе морского узла, а ей дольше пришлось...

Ему тоже... терпеть... в стране где легализованна проституция :laugh:

Аня, если ты это читаешь, что это всё подлый юмор и месть за сегодняшний косяк с сигаретами

@музыка: КРЕС - Никита

URL

15:57

Даша

Святой Ахуил.

Кто бы мне подсказал что со мной происходит. Что я к ней чувствую? Я не могу ответить на этот вопрос... я не знаю... я в трансе...

Я метаюсь от двери до двери.

В день прохожу от края до края.

Я в любовь в этой жизни не верю,

Да быть может любви и не знаю.

Как скромный мальчишка в секс-шопе

Я совета стесняюсь спросить...

У витрины хихикаю в шоке:

"Как это всё можно носить?".

Я не знаю о чувствах к тебе,

Иногда сам себя я не знаю.

Толи всё же я кохаю цебе,

Толи я никого не кохаю.

Иногда слово "люблю" - фолмально,

Иногда без тебя - как без спичек,

Иногда без тебя мне нормально,

И просто зверски люблю, как приспичит.

URL

пятница, 25 февраля 2005

16:34

руками не трогать...

Святой Ахуил.

Йапона мать.

День прошёл позитивно.

Выяснилось, что не такой Гера и жук...

Глеб мечется между Рыбалкой и Друзьями кидая фразы:

-Да, пацаны, зряя вам не верил

и потом рыбалке:

-Да, они пиздаболы...

Гере пидорас на Прадике снёс зеркало.

Меня чуть не переехал пидорас на автобусе каком-то... мне казалось, что я уже почувствовал его колесо на ноге.

Видеокарту я купить за 2000 не смогу, придётся брать в магазине.

Вроде бы и день гавно, да вот только он всё равно охуенно позитивен.

Ибо мне в Чемпионе к бизнес-ланчу вписали такую строку в счёт:

"Майонез (30 г.) - 20 руб.)...

Это они меня спросили добавлять ли в салат майонез :laugh:

@музыка: Крупный план - Читать

URL

четверг, 24 февраля 2005

07:51

Таинство исповеди

Святой Ахуил.

Написал рассказ. Советию прочитать мне вкатывает.

Таинство исповеди

По холодным тюремным коридорам бесшумно в сопровождении двух охранников продвигалась фигура, облачённая в чёрную рясу до пола. Один этаж, кончаясь, упирался в гулкую лестницу, за лестницей начинался следующий, ещё одна лестница, ещё один этаж и ни одного окна, способного разбить этот холодный мрак. Говорят, из этой тюрьмы невозможно сбежать, и за пятьсот лет действительно никто сбежать и не умудрялся. Из этого здания выйти без проводника или схемы сможет только архитектор. Остальные же просто одичают и умрут окруженные этой обсыпавшейся от времени кирпичной кладки. Священник, не озираясь по сторонам, семенил за капитаном, пока не упёрся в двойную, решетчатую дверь. Начались одиночные камеры смертников.

-Герман, пропусти, с нами священник в сто шестнадцатую – крикнул капитан, и решётки с грохотом разъехались в разные стороны.

Перед священником предстал мужчина лет сорока с характерной сединой в висках: «Пойдёмте, я Вас провожу». Эскорт сменился, за спиной раздавался звук удаляющихся шагов и загробный грохот решёток.

Тюремный наблюдатель открыл литую стальную дверь и запустил священника: «Я буду стоять за дверью. На нём наручники, он вам ничего не сделает».

В камере кроме койки, умывальника и загаженного унитаза не было ничего. На нарах сидел, сгорбившись высокий, крепкий парень, скованный наручниками. На его полуобнажённом плече красовался зарубцевавшийся ожог.

- Здравствуй, сын мой – начал священник, но парень перебил его.

- Здравствуйте, отец Николай...

- Я пришёл отпустить твои грехи, сын мой…. Хочешь ли ты исповедаться? – Проигнорировал обращение святой отец.

- Вы знаете мои грехи? – ехидно спросил парень.

- Знаешь… - отец захлопнул библию – скажу тебе прямо, исповедь облегчит твою вину, но за такое преступление вряд ли ты сыщешь прощение.

- А я и не собираюсь просить прощения. Я просто расскажу свою историю… Меня зовут Кирилл Михайлович Шестипалов. А Вы, в свою очередь, прекрасно знаете отца Фёдора, он был ваш друг и наставник, но вы не знаете о нём столько, сколько знаю я… Я знаю все его тайны.

-И кто же тебе их рассказал?

Ожог на плече налился красным: «Бог».

Отец Фёдор не ходил в приходскую школу. Он не верил в Бога с детства. Он был обычным человеком, отучился в школе с тройками, поступил в Университет на программиста, женился на четвёртом курсе, а по выпуску устроился в известную компанию по разработке радикально новых приложений. Помимо его основной работы он писал программу всей его жизни. Он откопал Библию, Евангелие, Коран… он писал программу, которая разбирается во всех религиях мира, от язычества до православия…. С работы его в скором времени уволили, и времени стало гораздо больше. Он писал программу десять лет. С каждым годом компьютерные возможности увеличивались, открывая ему новые пути совершенствования программы, которую он назвал: «Бог». Бог мог заменить кого угодно Раввина, Священника, Буддийского монаха и просто опытного психолога. Люди могли исповедаться Богу, а Бог в свою очередь должен был стирать всю поступающую ему информацию. Должен был, да и все думали, что стирал.

История умалчивает, что заставило отца Фёдора уйти в религию, кто-то говорит что он осознал, что такое вера, кто-то утверждает, что он просто тронулся умом, но правду знал только он и Бог. Оба Бога. Фёдор забрал этот сверхсовременный компьютер с совершенным интеллектом с собой, установил его в церкви и любой желающий мог исповедаться перед Богом «на прямую». В скором времени инновация стала обыденной вещью, Ватикан возвёл православного! священника в ранг святых при жизни, а верующие устраивали крестный ход до отца Фёдора с одной целью: поговорить с Богом.

Бог знал о религии всё, как будто её придумал действительно сам, а лучше всего он знал, что таинство исповеди непогрешимо. И вот после каждой исповеди эта божественно умная, точнее мудрая машина, отпустив грехи, бережно стирала всю полученную информацию. И однажды к этому крёстному ходу присоединился я сам. Но мой интерес заключался в другом. Я много раз слышал о том, что крупные компьютерные корпорации пытались перекупить Бога у отца Фёдора, но тот не соглашался и, кажется, однажды на него совершали покушение. Я вырос в детском доме, ходил на компьютерные курсы, а когда мне исполнилось восемнадцать, пошёл работать, снял квартиру, на первые свободные деньги купил компьютер и спустя два года в узких кругах обрёл славу тем, кого в народе называют хакерами.

Я шёл к Богу не разговаривать и не признаваться в грехах. Я шёл из чистого любопытства, что же представляет собой Бог на программном уровне. И вот однажды ночью я пробрался в церковь и подключился к Богу. Стоит отметить, что отец Федор практически исключал возможность взлома Бога, считая, что никому он интересен не будет и это не составило мне никакого труда. Изучая программу, я увидел, что принцип стирания информации был написан раньше всего и использовал древний принцип стирания трёх первых битов информации. Все исповеди было восстановить проще простого и первое что мне бросилось в глаза – это исповеди самого отца Федора. Я читал их и узнал о нём всё, всё что знает Бог, а как известно Бог знает всё… и я вам скажу. На отца Фёдора действительно совершали покушение, поджигали его квартиру. Но он выжил и первым делом бросился спасать Бога, забыв про спящих в соседней комнате жену и двоих детей. Выжил только младший сын, которого он отдал в детский дом и ушёл в религию. Знаете, как звали отца Фёдора до церкви? Михаил ШЕСТИПАЛОВ. Этим младшим сыном был я. Напоминанием обо всей этой истории служили зарубцевавшиеся ожоги по всему телу.

Как только я это понял, позади меня раздался свирепый голос: «Что ты тут делаешь?». Это был отец. Отец Фёдор и мой отец. Я не успел ему ничего сказать, он набросился на меня, я пытался бежать, оттолкнул его и Фёдор ударился виском об угол алтаря, на котором располагался компьютер. Так Бог покарал нас обоих.

-Сын мой – тихим голосом прошептал священник, когда парень закончил – ты сам вызвал на себя эту беду. Таинство исповеди непогрешимо. Ты знал об этом и нарушил это таинство. За это тебя и постигло наказание.

-Нет – тяжело вздохнул Кирилл – я рассказал Вам всю историю, а вы так ничего и не поняли… Если Бога создал человек, значит с ним можно договориться….

@музыка: KREC - Никита

URL

среда, 23 февраля 2005

14:17

с днём.

Святой Ахуил.

Товарищи... Комрады.

От лица Военного института ДВГУ, от Военно Учебной Специальности 021500, в частности от капитана второго ранга Бякина, полковника Козлова и студента

Копылова поздравляю Вас с днём защитника отечества!

URL

06:06

обоссаный, трахнутый, жук и 23 февраля.

Святой Ахуил.

В нашей группе учаться уроды и критины. Это факт.

Вот например Антон Челушкин - с этого персонажа срисованна была картина "Не ждали". Картина про мальчика с двойкой в дневнике, вернувшегося с катка. Знает всё, что можно о экстримальных видах спорта, экстримальной одежде и экстримальной музыке. Думает, что знает. На деле же его знания ограничиваются названиями 4-5 трюков на доске, парочкой названий стилей катания на БМХ, ношением классических джинс на уровне мошонки, обтянутых цепью и идиотских пердположений, что если Рэп французкий, то он обязательно из первой или второй "Такси", но если не от туда, то с вероятностью в 250% из третьей.

С этим персонажем связанна была интересная история на первом курсе.

Стоим на крыльце: Я, Каменный, Челушкин и Дима Повх. Каменный показывает фотографии на мобильнике.

Каменный - тот же Челушкин, но только с вечно изображенной на лицсе скульптурной композицией: "А мне всё похуй - я сделан из мяса"

Значит показывает он фотографии с мобильника. На них изображенно голое тело с рыжей головой, спящее головой в подушке с поднятым к верху задом. Челушкин. Вылитый Челушкин. Я не был удивлён, т.к. он постоянно нажрётся и давай размахивать генеталиями по комнате, долбиться головой в стены и предлагать целоваться в засос. Не ждали.

Следующая фотография. К заду пристраивается персонаж со спущенными штанами. Челушкин счастливо тычит пальцем в зад и орёт: "ЭТО Я!!! ЭТО Я!!!" Счастливый такой.

Дальше. Те же спущенный штаны закидывают ноги "Челушкина" себе на плечи. Челушкин всё рад и рад. Счастливый восторгается композицией. Дальше подстраиватьются с двух сторон. Челушкин бьётся в оргазме. Я улыбаюсь скептически, думаю.. надо же быть таким ибанатом.

И фотка последняя, после которой у меня ноги подкосились. Крупный план. Рыжая голова. Приоткрытый рот и в этот рот наполовину засунут орган... Не музыкальный инструмент, а именно то о чём вы должны были подумать. Как это было бы названно в учебнике по анатомии: "пенис", а в народе просто: "х*й".

Я пошатнулся: "Ты чё спал?"

Счастливый Челушкин с выражением лица: "Happy smile": "ТЫ ЧЁ!!! Я учавствовал."

Каменный прётся. Челушкин от счастья уже гопака выплясывает. Мы с Димой в протном Ахуе. Постояли. Подумали. Поохуевали. Попрощались.

И выпало идти мне с Челушкиным в одну сторону. Я держу себя в руках. Готовлюсь на просьбу дать ему отсосать ответить резким отказом в красках и с ударами по морде.

И тут Антон кидает фразу: "Мы эту бабу по очереди драли".

Я: "Не понял..."

Он: "Ну бабу на фотках"...

Я: "Так это не ты был?"

Он: "ТЫ чё? Ахуел!!! Я же тебе показывал, я подстраивался"

А чё... много ты там разглядишь на экране телефона 120х120 пикселей?

Я: "А я думал это ты"...

Теперь ахуевал от ситуации он. Нервно шёл на остановку и твердил: "Нихрена себе... вот нихрена себе..." Я ржал.

Едем в автобусе. Идёт охуевший Повх Дима... Я - Антону: "Антон, а вот видишь идёт Повх и думает, что это был... ты... завтра он придёт раньше тебя и об этом будет знать весь универ"

Он: "А... что делать? Что делать?".

Я: "А ты высовывайся из окна и ори на всю Светланскую: "ДИМА... ЭТО НЕ МНЕ В РОТ ДАВАЛИ!!!".

Недавно заходил Дип, о чём-то сидели разговаривали. Вдруг я заикнулся о Челушкине. Дип вскочил, заверещал: "ЗНАЮ Я ЧЕЛУШКИНА!".

Господи, чего я только наслушался. Хер я этому идиоту когда руку пожму... Короче, всё как обычно. Нажрался, разделся, лег спать, другие придурки впятером на него нуждусправляли.

Второй раз на него нужду справляли семером на природе на его спальный мешок. Бля.

-Дип, ты тоже на него сцал?

-Нет...

-Слава богу...

А то я уж начал подумывать, что пора и Дипа вписывать в число ебанатов.

-Дима, ты понимаешь что подлянка охуенная Челушкину - твой поступок.

-Почему?

-Я учусь с ним в одной группе. Стоит мне сказать кому-нибудь так его же драконить будут ещё 4 года.

-Да йопт, спроси его, он сам тебе с восторгом это расскажет!

Так, кстати, и получилось.

Лот номер 1. Обоссаный!

Данильчук Паша. Характеристику этого человека я уже писал в записи про качели и красную куртку. Гавёный человек.

Приехал на трахнутой со всех сторон машине. Рассказывал байку про горку, 7 разбитых машин, грузовик сносящий нахрен магазин, дабы объехать Пашину машину. Бред и фуфло.

Тогда я назвал его "трахнутым" он промычал, что-то про слежку базара и прочую воровскую байду.

Сидели в машине Геры, он что-то сказал, типа чего это я на машине не езжу...

Я давай его пародировать, такой же интонацией начинаю говорить: "Да видишь, Паша, я машину продаю. Хотел уменя типок купить за Два и Семь, я его сморщил (такое слово мог только Паша придумать сто пудов) до Двух Семидесяти Трёх (Он так цены называет... т.е. 2 500 баксов = Два и Пять и прочее... Т.е. другими словами я сказал, что продавал за 2700, но сторговался до 2730

). Продаю я ОЧЕНЬ ХОРОШЕМУ ДРУГУ ОТЦА..." Самое главное было делать смачное ударение на "Я"... Говорю вижу, Глеб прётся... Гера расплылся в улыбке, Дима сидит и не понимая о чём я, слушает и, кажется, даже верит и готов торговаться за машину. Когда я сказал про друга отца, машина взорвалась смехом, Дима въехал в тему... только Трахнутый наш Паша (в дальнейшем просто "трахнутый"

будучи валенком не врубился. Он просто наверно забыл что говорил нам.

А может и понял. Потом начал ко мне приябываться. Я послал его пару раз нахуй, на что он орал: "Лёня, хуями не разбрасывайся. А то я могу один раз послать и с тобой больше не общаться". Два раза я смеялся. На третий раз когда он опять начал нести байду на лекции, смачно его простебал, что на прогоны на меня рядом сидячие люди просто просили Трахнутого заткнуться. Он перешёл на банальные оскорбления.

-Паша, иди на хуй!

-Ты чё не понял, что я говорил про хуи? (пальцы интуитивно раскидываются...)

-Да, конечно же, Паша... Понял. И в полном здравии, в трезвом уме и чистой памяти я посылаю тебя НАХУЙ!

Трахнутый замялся, хотя будь тут Проня (боксёр 90 кг.) он бы начал качать права и тычить пальцем в глаз. Он любит.

Дальше Трахнутый начал рассказывать охуенные истории. Страх какой-то. Про онанизм.

Фраза дня: "КУКЛА У МЕНЯ БЫЛА ДО ЛЕРЫ". Я плакал.

Теперь подробнее. Значит был- он юнным очень, лет 14-15

Занимаясь забвенно мастурбацией и вытирал результаты своих деяний непосредственно об одеяло. Вытирал, вытирал. Не знаю сколько времени он вытирал, сколько раз он совершал в день данный акт рукоблудия, и какими дозами выдавал семя, но суть в том, что через некоторое время одеяло стояло КОЛОМ! Пихдец господа. Это он с восторгом орёт на весь коридор. Кажется это одеяло потом ещё кто-то на руках стирал...

Он кстати скромностью не отличается. Крик: "Лёня дай бумаги я пошёл срать" на весь хол - это в его духе.

Дальше больше, плотнее и дороже. Была у него какая-то кукла. Про эту куклю цитата и была выше. Значит займётся он мастурбацией, справится и давай вытирать об платьице. Вытирал, вытирал... а через пол года заглянул под платьице.......... В этом месте я чуть не сблеванул. Это всё возле буфетной стойки. Бля. Урод!

Лот номер 2. Трахнутый!

Гера - зависливый персонаж. Спокойный, часто любит говорить монологи типа: "Я не считаю чужие деньги, но у тебя же столько бабок". Жучара. Ходили в Чемпион. Спорт-бар местный. Заказали еды, Глеб был голоден как чёрная дыра, жрал всё что несли, а несли ему много, пока меню не кончилось. Так как время было утренее. Я заказал амлет, тосты с джемом, чай с бергомотом (с Герой чайник взяли) и пива под Баскетбол. Принесли пиво, пили пиво, говорили... Гера кричал что ему для нас ничего не жалко и т.д.... Принесли еду. Я съел всё и сижу спокойно смотрю баскетбол. В чайнике чая оказалось на 3 чашки. Когда Гера увидел что осталось у него на полторы чашки чая, он почувствовал себя каким-то обпитым, обделёным. Орал на весь Чемпион, что я всё выпил. Жук сука.

На Гренки его Геру не хватило. Он сидит, гладин набитое брюхо и говорит: "Пацаны, я есть не хочу... вы угощайтесь". Конечно, потом я понял, что добряк был адресован с целью лизнуть поглубже Глеба, за то что тот его кофем поил на халяву. Глеб отказался. Гренки остывали. Гера: "Лёня, ну ты ешь... чё вы не едите". Ладно, уболтал. Слопал я его остывшие гренки. Посмотрели баскетбол. Принесли счёт. Гера давай орать: "Лёня, ты ел гренки, ты плати!". Я мог заплатить, но вот захотелось мне подрочить Геру

-Гера, это не входит в понятие "угощайтесь".

-Ты гренки жрал

-Да

-Плати

-Я категорически против

))

В итоге, кажется, я и заплатил... но эта сука, упоров косяк со своими гренками и бросанием фраз: "Угощайтесь". Весь день бегал по универу и рассказывал какой я жук и объхел его на халяву, заставил пратить...

А ведь в глаза ничего не сказал.

Лот номер 3. Жук

23 Февраля

Видит Бог я знал что нам ничего не подарят, ещё 8 марта 2004 г. Потому что в прошлом году девчёнки с группы заказали нам именные ручки, а один критин собрал со всех денег и купил всем трусов по 30 рублей. Подлый, тупой, несправедливый, унизительный стёб. Да и не стёб это, а дешевый затуп. Так затупить мог только критин. Так поступить мог только Трахнутый.

Зато меня поздравила Даша. А мне больше ничего и не надо...

Current music: КАРАНДАШ - ДЛЯ НАШИХ ЛЮДЕЙ

URL

понедельник, 21 февраля 2005